Знакомства


Любовница
Автор

Любовница


LolitaL
"Гексли"

Сообщений: 937/247

Я знаю историю одной любовницы, которая в такой связи 12 лет. Она Гюго, он Нап. Он младше на 4 года. Были семьи у обоих и дети там. Познакомились и обоюдно упали в омут страстей без долгих прелюдий и присматриваний. Встречались каждый день. Она развелась. Он нет. Острая страсть длилась 3 года. Встречались они достаточно часто, хоть и были ссоры и ее ревность с мучениями. Через семь лет ей надоело быть не женой и на праздниках и в отпуске быть без любимого. Она разорвала. Год-полтора почти не общались. Он развелся (жена выгнала таки), женился на другой. А потом все таки они опять с ссорами-перемириями, страстями и прочим начали встречаться. Она пыталась добиться, чтобы он был-жил с ней, он упирался, не мог. Она и сама привыкла жить одна и уже побаивалась совместной с ним жизни, хотя и хотела. Последнее время они вошли в стабильность - перезваниваются, встречаются и сeкc не реже раз в неделю, он помогает с ремонтом и вообще все равно они есть друг у друга. Возможно он и переедет к ней и будут они вместе раз все таки не надоели друг другу...


А если ответить на вопрос автора "Как женщина становится любовницей", то совершенно очевидно, что если влюбляется в мужчину, то и становится зачастую любовницей, разве не ясно...

Имелось в виду любовницей при том что есть жена?

Ну бывает еще, что женщина становится любовницей состоятельного мужчины, если он ее поддерживает материально, а она в этом нуждается... Или просто для выживания или просто именно этот любовник дает ощутимо-значимо крупные суммы на прихоти и роскошь.

29 Фев 2008 15:10

LolitaL
"Гексли"

Сообщений: 954/301



Ха-ха, 20 лет любовница и это временно...
Я знаю не так мало людей, которые в браке за всю свою жизнь не были и половины такого срока и больше не довелось, а не в браке связи были и того короче...
В этом конкретном обсуждаемом тут случае женщине повезло и как любовнице и как женщине. Так как нигде нет гарантий вечности и устойчивости... и после 20 лет жизни в браке мужчины бывают и умирают или уходят к другим и женщины-жены тоже остаются одни. Уходят туда, где нет общих детей, а есть понимание, интерес и любовь. Даже тут на форуме о таких случаях известно.

В браке очень и очень часто все тоже заканчивается дружбой под одной крышей и по гостям к родственникам куча народа и в браке не хочет ходить. У моей подруги, которая познакомилась с мужем еще в 10 классе и прожила 20 лет в браке и брак благополучный в смысле верности и воспитания детей и материального благосостояния, но вот ее муж категорически терпеть не может ее родственников и многих подруг и в гости она ходила или с предварительными скандалами или только к ему приятным людям и его родственникам.

25 Мар 2008 10:40

LolitaL
"Гексли"

Сообщений: 954/315



Да, должен быть дифференцированный подход по оценке таких любовных отношений, то есть по каждой конкретной ситуации, что и позволяет делать как раз трехмерная БЭ и также четырехмерная тоже.

Когда женщина не реализовала себя как мать, то возможно эта цель - стать матерью и поважнее всего в ее жизни и лично я бы только бы это и продвигала если бы возникла в этой реализации какая-то пробуксовка. И разрыв с женатым при любой силе притяжения к нему и легче и всем понятнее в таком случае.

Но хочу добавить, что лично я 2 раза в жизни (в 18 и 38 ) ввергалась в любовь к женатым и оба раза это были дуалы и не просто дуалы а так называемые мои дуалы по совокупности много чего личностного и оба раза сразу не знала что женаты так как знакомились в обстоятельствах ненамеренного знакомства и за пару-тройку недель уже так влюблялась, уже так сроднялась, что как узнавала что женат, то было неимоверно грустно и все ясно, но не могла сразу принять решение расстаться. Кстати совершенно естественно и достаточно сильно мне осознанно хотелось от них иметь детей и я просто считаю, что это лишний показатель истинности моей любви.

А вот когда я знакомилась в другие разы и как только узнавала (обычно сразу) так как это были ситуации намеренного знакомства, что мужчина женат, то как он мне не был мил и симпатичен, но я довольно легко и не влюблялась и вообще отказывалась от знакомства из-за и бесперспективности и не той статусности и вообще.

28 Мар 2008 17:28

Dasha_1980
"Джек"

Сообщений: 66/41



Почему же любовница с женой не сталкивается??? Это какая-то странная любовь, если "любовница" не задумывается о жене любимого и не стремится с нею познакомиться лично. Ведь когда любишь человека, хочется знать о нём как можно больше, а что же скажет больше, чем человек, с которым он живёт рядом?


30 Мар 2008 19:50

Dina-a
"Гексли"

Сообщений: 215/41




О да. А как жена-то рада будет поделиться всем, что она знает о вашем общем любимом.

М-да...

Конечно на этом сайте в основном те, кто в поиске, и получается рассмотрение и прочувствование данной ситуации с одной стороны. Почему бы для разнообразия уважаемым любовницам не представить себя в роли жены с детьми. Прочувствовать всю боль ее, когда в семье возникает такая ситуация.
И что интересно вы почувствуете в момент, когда любознательная влюбленная любовница желает познакомиться с вами, вашей семьей поближе, искренне интересуясь всем, что связано с ее любимым - по совместительству вашим мужем? А?


30 Мар 2008 23:48

Mi-chi
"Достоевский"

Сообщений: 6/7


Если жена знает о любовнице, у нее всегда есть выбор - знакомиться с ней или нет.
Если жена сделает это, не ставя в известность мужа, то она окажется в выигрышной позиции.
Знакомится надо только в том случае, если знаешь, что при встрече сумеешь сохранить лицо.
Если жена найдет в себе силы, через больно и обидно, познакомиться с любовницей, то она:
1.Сможет узнать очень многое о своем муже.
2.Сможет узнать многое о себе. Понять себя.
3.Произведет огромное впечатление на своего мужа.
4.Как итог - сама будет решать, что ей со всем
этим, и с собой(что, пожалуй, самое главное) делать. И делать ли вообще.

И все это не отменяет того, что измена - это жуть как больно...

31 Мар 2008 13:35

Asana
"Гексли"

Сообщений: 104/139




Но ведь и на женщине -жене лежит ответственность. Не только на любовнице. Пока читала последние посты вспомнила одну свою клиенту, любовницу женатого мужчины, которая всерьез говорила : Я вот позвоню его жене. Или как-то организую звонок. Не потому что это мне чем-то поможет - знаю , что отношений наших это не улучшит . Но ОНА ХОТЬ ПОМУЧАЕТСЯ. Почему я должна страдать , а она нет?! Ведь она-то виновата не меньше, и ее роль в этой ситуации тоже не маленькая. А она одна не в курсе , и не чувствует себя ни несчастной, ни униженной! "
Наверное круто сказано....Но я тоже считаю, что это ситуация на троих. И ответственность лежит на каждом.
Поэтому мне кажутся странными попытки - представить в виде белых пушистых страдалиц жен. Равно как и любовниц.
Получается вообще, что любовница может быть либо несчастной , используемой дурой либо роковой , бездушной стервой. Да и жены как-то поляризовано воспринимаются - либо несчастные обманутые тетки, либо расчетливые манипулятивные бабищи.
Слава Богу, все и легче, и сложнее одновременно.



Прям как в том анекдоте. Муж знакомит жену с сотрудниками своего офиса : Это Иван Иванович - вот его жена, а там вот любовница. Это Петр Петрович с женой, а во-о -н его любовница. А вот это - моя любовница."
Жена ( радостно): а наша лучше!




31 Мар 2008 16:54

novo
"Наполеон"

Сообщений: 18/24


Если вы решили, что я стремилась наладить отношения с женщинами, которых я обозначала словом "Наша Жена", то могу заверить: ни в коем случае. Я даже не стремилась войти в контакт Хотя мне всегда было интересна эта сторона жизни моих женатых избранников. Просто законная супруга (хочется ей или не хочется) участник этих треугольных отношений.. Какой смысл обострять, если выбор не за мной? И не за ней, кстати?

31 Мар 2008 19:20

lee2007
"Наполеон"

Сообщений: 7/37


Понимаете, я не спорю, что это больно, узнать, что муж наставляет рога. Но это очень хорошо для жены в первую очередь. Вы поймете через страдания и боль, что для Вас ценно. Сохранить семью, проглотив обиду, или доказать себе самой, что Вы способны справиться в жизни со всем, без мужа, тут вообще-то много дальнейших сценариев. Конечно, это тяжелейшая травма для детей - развод родителей. Но и в этом тоже есть свои положительные моменты - дети понимают, что в жизни нужно бороться за свое существование, а не жевать сопли.
Насчет знакомства с любовницей. Если жена - действительно личность, сильный и целостный человек, любящий глубоко и искренне своего мужа, хранительница именно семьи и т.д., то что для нее знакомство с любовницей, которая в такой ситуации находится в негативном ракурсе.
Вообще, здесь на этом форуме не все женщины, находятся в активном поиске. Позиция и мнение человека зависят от его положения в той или иной ситуации. Мне понятны Ваши эмоции, они приблизительно одинаковы у всех жен, когда они узнают о неверности мужа. А мнение любовниц разные, в зависимости от целей, которые любовницы себе ставят. Если любовница хочет стать женой - это одна работа, а если роман без изменений статуса - это совсем другое. Конечно же глубина переживаний и боли зависит от многих факторов. Но женщины, пережившие развод, даже не один, зачастую более успешны и счастливы в новом статусе, чем в прежнем. Может быть это связано с тем жизненным уроком, который они получили, что как бы не было хорошо в браке, но нужно иметь запасной выход
Я сама захотела познакомиться с любовницей бывшего мужа, он испугался, уперся и не стал знакомить. Мы сами нашли друг друга и познакомились. Я очень волновалась перед встречей, но не так страшен черт, как его малюют. Совершенно адекватная нормальная женщина, по-своему несчастная, влюбленная в фасад мужчины, не подозревающая о том, какой неинтересный может быть тыл. Мне кажется, что сама жена здесь должна взять себя в руки и понять, работаем на сохранение семьи или этот человек уже ей неинтересен, как предатель. И настало время для нового отрезка жизни без этого мужчины.
Я не хочу морализаторствовать или наоборот разлагать кого-то, каждому свое.


Вы меня огорчили!!! Герой - Баль... Неужели вот это дуал?

А зачем знакомиться с женой любовника? Если цель выйти замуж за мужчину, тогда понятно, увидеть, почувствовать как дальше себя вести и т.д. А если мы просто общаемся друг с другом, то особой необходимости знакомиться с женой я не вижу. Если просто любопытство, то можно.


1 Апр 2008 08:09

Dasha_1980
"Джек"

Сообщений: 66/46



Любовница моего мужа писала мне, мы с ней общались... и что?



Просто общаться? это неудобно, это скорее дружбой можно назвать... А если любишь - хочется быть вместе...

2 Апр 2008 18:21

LolitaL
"Гексли"

Сообщений: 957/321



Да, Драи легко рассуждают о любви и говорят что любят. Может не всем... Мне муж неоднократно твердит, что любит, хотя понимает и все кризисы и вообще-то, что то, что между нами есть как для меня совсем то и не любовь, но видно до его белоэтических широт я не доросла еще. Еще он часто и убежденно говорил, что хорошо знает, ЧТО надо женщинам и мог бы устроить элементарно по новому свою жизнь, выполнив это желание нужной ему женщины, и конечно же он считает, что женщина хочет замуж прежде всего
Когда он знакомится с женщиной какой-то с целью проведения совместного досуга к примеру в велопоездках (это его хобби), то обычно сразу рассказывает о семье своей. То есть ведет себя иначе, чем к примеру как повел себя со мной мой Габен, который первые недели 3 в процессе общения как-то и не считал нужным или "забыл" сказать, что у него есть семья и даже на мою просьбу рассказать о себе основное сказал лишь о своем возрасте, профиле образования и о том, что обожает автомобили
Но вообще-то базовые белые этики правы конечно... Действительно хотелось бы быть вместе с любимым по жизни гораздо больше чем возможно любовницей и это реально (если мужчина плотно занят карьерно и ваши работы не пересекаются вынужденно) только при совместной жизни.

Но вот тут иногда пишут, что в любовном треугольнике(2 женщины и мужчина) выбор окончательный за мужчиной.
Но в том то и дело, что мужчина зачастую выбирает их двоих. .. Чтобы и волки сыты и овцы целы. И семья в порядке как исполнение долга и для чистоты совести и комфортные-любовные отношения для души и тела. И так у некоторых тянется годами. То есть тут выбирают и женщины тоже. И жена, если знает. И любовница если согласна на такой расклад. А если не согласна, то уходит. Я знаю случай ужасной катастрофы для мужчины, когда любовница не захотела ждать и делить его с женой. Ушла... А он хотел чтобы ждала, принимала и может быть(???!!!) он бы в итоге был бы с ней открыто. Но может был бы, а может и не был. То есть и любовница выбирает - нести крест терпения до конца или уходить или как то выяснить в состоянии мужчина ли что-то изменить (ну чаще всего не в состоянии и иногда просто это реальность невозможности, хотя...).

Но вот что мне написала тождица, которая ушла от женатого и любимого и счастлива теперь вместе с другим, который был в момент их встречи уже свободным, разведенным:
"Как мы любили, какие стихи он мне писал! И сейчас пишет, но не могу я с ним говорить о любви, сложно оставаться друзьями и общаться. Все сводится к воспоминаниям и рана болит, начинает кровоточить, и не знаю сколько надо времени, чтоб зажило. Если интересно, дам ссылку на сайт, где страничка его со стихами, (не все мне, конечно )Но я очень измоталась за эти два года душой, хотя внешне и похудела и выглядела какой-то весело-ненормальной от влюбленности. Но это того стоит, чтобы нырнуть с головой на дно своих чувств, которые заболотились от рутины быта и семейных отношений. Не хочу тебе давать советов, поступай так, чтобы прежде всего тебе было хорошо и уютно в этом мире, чтобы ты была в гармонии с собой, и внутри тебя не сжигали противоречия и недовольства ситуацией. А может и не надо искать этого Happy end? Познай лучше знак "бесконечность". "

5 Апр 2008 12:06

Berrysister
"Гексли"

Сообщений: 53/58


Dina-a, мне кажется, это твой личный взгляд, а не ТИМный. Я, например, никогда не считала какие-либо отношения напрасной тратой времени. Точнее, как только я так начинала считать, я их заканчивала. Единственность - это твой критерий качества отношений, для меня чувства, приятность, полезность, развитие и т.п. в совокупности значат гораздо больше. Насчет использования - не знаю. Использование в отношениях любовница-женатый мужчина - стереотип, при желании можно давать и получать достаточно.
Что касается свободных мужчин, лично я по знаю, что мне подходят крайне мало мужчин для комфортного близкого существования. До отношений с женатым мужчиной я три года была совершенно свободна, общалась с кучей свободных мужчин и как-то вот не нашла того, к кому могли бы возникнуть чувства и захотелось бы попробовать создать отношения.
С мужем я познакомилась довольно поздно, но, ИМХО, ВОВРЕМЯ. Именно тогда, когда мы могли заинтересовать друг друга и принять особенности друг друга без напряжения.
Да и временность отношений подразумевается не только в отношениях с женатым человеком. Давным-давно, когда деревья были большие и я была все-таки на порядок категоричней, я решала начинать ли мне отношения с Доном, притом, что мне было понятно, что они закончатся и это будет больно.
Когда я боюсь боли, я читаю танку
"Сказали мне, что эта дорога
Меня приведет к океану смерти,
И я с полпути повернула вспять.
С тех пор все тянутся передо мною
Кривые, глухие окольные тропы…..."(С) Ё.Акико
Самое смешное, что ту же танку я читала, боясь остаться одна в 27, когда приняла решение не встречаться с одним вполне успешным свободным и т.п. Бальзаком.
Так что время, ИМХО, управляет Гексли очень относительно ;-)

ЗЫ: Кстати, отношения с женатым не всегда временные, мой бывший любовник, например, таки ушел от жены к другой женщине и они уже живут несколько лет вместе.

6 Апр 2008 11:57

Dina-a
"Гексли"

Сообщений: 215/51




Думаешь мой личный?

А ты прочти внимательно, о чем пишешь, и если убрать нюансы разных историй, то получится все то же самое.

Само собой ограничительная выступает не первой скрипкой. Цели и ценности формирует базовая, эго, но как только она сориентировалась, что ситуация переставала тебя устраивать, то далее ты уже не теряешь времени

Не устраивающая ситуация - отсутствие чувств, приятности, полезности, развития - т.е., например, там, где нет явных чувств, или человек не совсем твой (как по видимому в случае с Бальзаком)

Разница у нас в другом.

Для меня тоже очень много значат чувства, развитие (приятность и полезность как дополнительный бонус хороши, но не ориентир).
Что касается единственности – не думаю, что женщине может быть это все равно. Может быть не с этим мужчиной или есть обстоятельства, которые в данный момент приоритетнее.
Однако это не единственные критерии.

Если брать в рамках этой темы, то для меня важно, чтобы изначально совпадали исходные позиции - прежде всего я рассматриваю свободу от других обязательств у обеих сторон. Не люблю пафоса, но такие вещи как нравственность для меня имеют смысл. Может для этого есть более подходящие слова, но больше ничего не пришло на ум – не делай другому того, чего не хотел бы для себя.

Конечно жизнь порой преподносит сюрпризы и с каждым может случиться, чего и не ждешь.
Но чаще всего мы имеем дело с ситуациями, где вполне можем сделать осознанный выбор

"Сказали мне, что эта дорога
Меня приведет к океану смерти,
И я с полпути повернула вспять.
С тех пор все тянутся передо мною
Кривые, глухие окольные тропы…..."

Главное, когда делаешь выбор, чтобы не спутать то, ради чего стоит преодолеть свой страх.


6 Апр 2008 20:29

LolitaL
"Гексли"

Сообщений: 954/375



Да, я тоже так считаю.
Так как одно дело когда любовницей стала незамужняя девушка, которая и не рожала, а хочет и мечтает о семье, которой еще и не было, другое, когда родила, развелась, устала...хочет понять себя и что нужно от мужчин, третье, когда уже под 50 и еще тысячи раскладов... И тут будут разные советы и вопросы. Но в то же время очень часто желания женщин растут и почти всегда они хотят быть единственной, значимой, лучшей, выбранной, быть чаще с ним и обращаться когда захочется, проводить больше мероприятий и прочее, прочее и почти всегда хотят замуж...

Вот как иллюстрация у меня еще одна история от Риты Миллер (последняя так как те страницы на днях.ру уже недоступны).
Эмпатируйте кому интересно

***
"
Здравствуйте, Рита!
Меня зовут Елена. Знаете, я в общем тетя взрослая уже, и мне есть кому дать совет в трудную минуту - умные люди, к счастью, всегда рядом. А пишу вам лишь для того, чтобы рассказать одну из своих историй - последнюю поучительную. Если будет желание, можете разместить ее на сайте, - дарю для дурочек, думающих, что роман с женатым мужчиной может привести к счастливому финалу. Не может.
Никогда. Убеждена, хоть убейте.
Мне 35 лет. С мужем разошлись по причине его неумолимого желание жить в Германии. Поскольку "немецкая колбаса" перетянула, мы расстались. Осталась с сыном, которому на момент наших разборок было ... 2 месяца. Сволочь, скажите вы?! Да нет, так даже лучше. Я ни о чем не жалею, и все ему прощаю: и нежелание помогать сыну, и оскорбления в наш адрес. Пусть живет, пусть будет счастлив.
Пять лет после его отъезда я прожила одна - не было ни времени, ни сил отвлекаться н на что и ни на кого. Год назад я познакомилась с мужчиной. Он мне категорически не понравился. Показался чересчур навязчивым и сладким каким-то.
Начало традиционное у всех - я не исключение. Через два месяца встреч – мы наконец дошли до логического завершения "букетно-цветочного" периода. Я знала, что он женат и меня это не смущало. Я просто отдыхала - за пять лет одиночества.
Он сумел расположить себя ко мне, я наконец-то почувствовала себя женщиной, а не только матерью. Он был очень щедр в чувствах и сeкcе. Он влюбился. Я это поняла. Влюбился сильно и глубоко.
А потом случилось несчастье - влюбилась я.
Как бестолковая дура, как 18 летняя девочка. Он не разлюбил меня, нет, он по-прежнему был до умопомрачения нежен и заботлив. Но делить его с женой я больше не могла. И ушла. Как мне казалось, навсегда. Сказать, что рвать по живому было невыносимо - не сказать ничего. Я болела, я мучилась, я рвалась и металась. Забросила сына, быт, свою жизнь. Он об этом, конечно, не знал. Звонил, разговаривали как ни в чем не бывало, как будто в моей душе все тихо и спокойно. Он страдал, я видела, но менять ничего не собирался, хотя и признавался, что живет в аду (для справки замечу: 25 лет брака и 24 летння замужняя дочь).
Так продолжалось до сегодняшнего дня (какой же это радостный день!). Сегодня мой любимый мужчина был послан куда подальше (в культурной форме, разумеется).
Затянувшиеся его критические дни, включившаяся собственная гордость, желание изменить в жизни все сделали свое дело. Я наконец-то свободна от него. Пусть и он будет счастлив. С женой ли, без нее ли (в чем сильно сомневаюсь), но во всяком случае без меня. Я свободна для новых взаимно-ответственных отношений.
Я ушла от него, и я рада, я счастлива, что весь этот ад закончился. Безусловно, сердцу не прикажешь, но мы, женщины, часто сами виноваты: я-то ведь знала, что он женат, знают об этом и другие, кто находится или находился в моей ситуации...
Так что же мы занимаемся самообманом?! Глупо это очень. Есть, конечно, исключения, но большинство мужчин с удовольствием делят налаженный быт и нелюбимую жену с молодой любовницей. И ничего. И не раздирают их противоречия и угрызения совести.
Мужчина, которому плохо, как он говорит, и который ничего не хочет менять в своей жизни, - либо полный .....(сорри за слово), либо ему не так плохо.
Другого не дано. Никогда не считала себя феминисткой, но вот дошла до мысли - хорошо бы поменять местами понятия "сильный и слабый пол". Время пришло, по-моему.
С уважением, Елена.


Мне тут особенно и комментировать нечего. Просто важно показать, как Елена смогла преодолеть свой внутренний кризис и внешнюю привязанность. Это важно. И это не каждому дано, но к этому следует стремиться.
Уважаю Елену. Уважаю ее за красивый и сильный поступок. Желаю счастья и терпения. Хочу чтобы она не разочаровалась в том, что поступила именно так, а не иначе. И в знак признательности выполняю ее пожеланию и дарю эту историю всем читательницам моей колонки – тем, как Лена пишет, "дурочкам", которые считают, что смогут победить женатого мужчину. На чужом горе нельзя построить собственного счастья. Отношения, базирующиеся на неизбежном обмане, обречены. Оттого нам не следует терять голову и всегда помнить о том, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. А за свое счастье нужно бороться. Причем, желательно с чистого листа.

Такие дела,
Ваша Рита"

***


Коммент от меня.
Автор письма хотела изначально просто почувствовать себя женщиной. И это ей удалось. А потом пошли последствия возрастания желаний. Но я прекрасно понимаю, что одинокой женщине трудно контролировать рост желаний, когда она таки одна, а ведь хочется быть в паре и в любви.
Если бы она хотела изначально найти спутника жизни, пару, любимого, который разделит судьбу, то вряд ли бы пошла на эту связь.
Это желание было потушено и неосознанно, но все таки как природное и естественное и вырвалось наружу потом и причинило боль.

3 Мая 2008 19:44

LolitaL
"Гексли"

Сообщений: 954/380

Вот когда то мне попалась такая заметка в колонке Риты Миллер на днях.ру.
И я показала ее одному мужчине и мне было интересно скажет ли он о сильной жалости к этой девушке (героине истории) как одном из впечатлений. Не сказал... А мне ее было жаль остро. Что такая славная и любимая и все же я понимала и как ей больно, хорошо понимала... Но может если бы мужчины были бы такими бы жалостливыми как женщины, то наверное и не случались бы такие истории, которые делают жизнь такой многомерной, сложной и многообразной...

Мне кажется, что идет речь о либо Гексли-Габен-Напка либо Дося-Штир-Напка. Напка - жена. Или Жучка жена.

Вот делюсь опять с теми кому тема любовниц небезразлична.
***

" Я – любовница женатого 36-летнего мужчины. Мне 28 лет, разведена, детей нет, живу с родителями. У него дочь 17 лет, жена в том же бизнесе. Познакомились мы при моем трудоустройстве, на собеседовании. Он – мой начальник. Месяц присматривались, я – к новой работе, коллективу, он – ко мне. Затем он подарил мне духи на 8 марта. Пригласил в кафе. Мне он был интересен, умный человек с потрясающим чувством юмора, активный, добрый, справедливый. Начиналось все с легкого увлечения. Сразу договорились, что никакого отношения к работе наши отношения иметь не будут. Вместе нам оказалось комфортно, легко, мы общаемся непринужденно. Постепенно "приросли" друг к другу. Чувства окрепли. Я обожаю его. Он поначалу не был щедр на признания или нежные слова. Потом "прорвало". Сейчас у нас настоящая идилия. Мы вместе уже пять лет. Я вижу, чувствую, что он меня любит. Он заботится обо мне, советует, помогает делом. Хотя совместного времени у нас катастрофически мало. Если бы не одна работа, мы бы встречались слишком редко. Сeкc у нас бывает или по одному разу в месяц, или по 3 раза в неделю. Фантастический. У нас сильнейшее духовное и физическое притяжение. Мы любим даже запах тела друг друга. Мы вместе добились и значительного развития его бизнеса. Нам интересно друг с другом. Он нисколько мне не надоел за эти годы. По-прежнему хочется удивлять, доставлять радость друг другу. Я посвящаю ему стихи, придумываю оригинальные подарки, хотя это и нелегко (для женатика :-)) Он тоже любит баловать меня приятными неожиданностями.


Я человек верующий, да и воспитание было "правильное". Так что мне тяжело осознавать свое положение любовницы. С другой стороны, я не уверена, что хотела бы выйти за него замуж и жить вместе с ним. Может из-за того, что в первый раз (со своим мужем) у меня не сложилось. Совместный быт страшен. Хотя хотелось бы, конечно, попробовать с ним вот так насовсем, до конца побыть вместе. А не урывками встречаться.


Я "ставила вопрос ребром". Он предпочитал оставить все как есть. Прошлым летом я даже брала тайм-аут на 2 недели. Ушла в отпуск и уехала после очередного сорванного свидания. В итоге я поняла за это время, что не могу жить без него, что действительно обожаю его. По возвращению мы встретились, и он спросил, ставлю ли я его перед выбором: я или жена. Я сказала, что да. А потом струсила, наверное, боялась и предвидела, что не оставит он семью. Слишком многим они повязаны (бизнес, машина, квартира, взрослый ребенок). Сказала, что не хватает мне встреч, того же сeкcа, совместного времяпрепровождения. Конечно, он пообещал исправиться. Хотя это сложно, он трудоголик, живет работой. Впрочем, как и я. Жили идеями, развивали бизнес, и меньше стало времени на себя. Я живу только работой. По полгода засиживаюсь на работе до девяти вечера. С друзьями общаюсь очень редко. Так как устаю, и в редкие минуты досуга предпочитаю отдохнуть дома на диване, элементарно выспаться. Редко куда хожу. Только изредка с ним в кафе или в сауну. Спасают совместные командировки. Тут мы упиваемся друг другом. Заметила, что порядком портится у меня настроение, когда он при мне (в машине за рулем) звонит жене.


С его женой (ей 35 лет) мы знакомы, работаем неподалеку друг от друга, часто видимся. У нас сугубо деловые отчужденные отношения. Наверное, чувствует соперницу. Мы совершенно разные. Она бескомпромиссная, резкая, властная. Я более гибкая, мягкая, люблю оригинальничать (Водолей). Мои "посвященные" подруги говорят, что это тупик. Что я теряю время, свои молодые годы и стою на месте, никак не устраивая свою жизнь. Сочувствуют. Советуют порвать с ним. А я отвечаю: "Пока не могу. Не представляю свою жизнь без него". Может они и правы. Уже надо бы и о семье подумать, о ребенке. Странно, но с первым мужем я не хотела детей, вернее не была готова. А сейчас думаю, что от своего любимого мужчины я хотела бы родить ребенка. Мы как-то раз обсуждали этот вопрос (тема в журнале – мать-одиночка). Он сказал, что ребенку нужна полная семья. Один раз сказал, что хотел бы иметь сына. Но его жена, рожать больше не собирается. Они поженились после двух месяцев знакомства, было им по 17 и 18 лет, ребенок появился в том же году. Так что они "молодые родители". Сейчас его жена следит за собой, голодает, носит одежду одного размера с 17-летней дочерью, перекрашивает волосы каждый месяц. В общем, старается соответствовать имиджу "бизнес-леди". Я не к тому, что собираюсь родить ему ребенка. Нет. Но чувствую, что от него хотела бы родить.


Я счастливый и несчастный человек одновременно. И это страшно. Потому что мы все собственники. И если мужчина – самый любимый, близкий и родной человек, то не хочется ни с кем им делиться. И становится очень, очень больно от осознания того, что сама ты не имеешь такого значения для любимого человека. Что ты для него – не единственная и не главная. Что ласковые слова говорят не тебе одной. Что ласкают, обнимают и целуют не только тебя. Что ты – посторонний человек, который случайно, по какой-то странной и злой иронии судьбы повстречался на пути этого мужчины. Нельзя этого делать. Нельзя идти на сближение, чтобы потом сходить с ума. Да, я люблю. Но еще мне очень больно. Он у меня есть, но его у меня нет. Он самый главный человек для меня, но я это скрываю. Скрываю от окружающих, от своей семьи, как будто в моих чувствах есть что-то постыдное. Но это не так. Мои чувства светлые и добрые. И мне тяжело скрывать их. Не хочется говорить о плохом. Но это – две стороны медали. Я люблю его все равно и несмотря ни на что. Это тяжело и легко. И от этого никуда не деться. По крайней мере, пока.


Вы не поверите, Рита. Я, дуреха, еще и напоминаю ему о датах рождения, именин его семьи, подсказываю варианты подарков. Ну нормальный я вообще человек? Caдo-мaзoхизм какой-то. Он снимает себе квартиру и офис в столице. Помимо регионального офиса. Сейчас есть необходимость переезжать в столицу, чтобы работать "на месте". Он предложил мне тоже снять квартиру в столице и приходить ко мне "в гости" на ночь. Я согласилась. Замкнутый круг.

Спасибо, что прочли все это.



Однажды я уже писала о том, что для многих мужчин работа является клубом по интересам. И даже более того – второй жизнью. Второй кожей. Умный человек так может устроиться, что не только он будет обслуживать своё родное предприятие, но и предприятие его. Тут я не говорю о "командировках" за служебный счёт и нецелевом расходовании корпоративных средств. Многие умудряются решать на работе и свои личные вопросы. Тем более, что на службе мы проводим большую часть нашего сознательного, осознанного времени. Иногда мне кажется, что мы вообще живём только для того, чтобы ходить в офис, что если вытащить из жизни время, проведенное на работе, она рухнет без связующего центра. Почему так происходит – другой вопрос, мы сейчас не об этом. Мы, как всегда, о личном.

Фильм "Служебный роман" помнят все. Он заканчивается на высокой и патетической ноте. Мол, через десять месяцев у Новосельцевых родился третий ребёнок. Сын. Но потом, после декретного отпуска, начальственная Надежда Прокопьевна снова вышла на работу, где рядом с ней трудится её муж, врун и предприимчивый человек Новосельцев. Как сложатся их новые трудовые отношения? Будут ли они обсуждать ночью проблемы тружеников статистического учёта? Пойдет ли Новосельцев на новое повышение?

Кино есть кино. Если бы Мымра была занятой, замужней дамой, лёгкой и ироничной комедии бы не получилось. Роман с семейной дамой потянул бы на целую драму, а по драмам Эльдар Рязанов не специализируется. В жизни же всё сложнее и как-то противнее. Все мы не первый день на земле живём, поэтому новых отношений с "чистого листа" не получается. У каждого из нас свои скелеты, свои истории, список своих "экс". И, как в этом письме, не экс.

В любом случае, мы люди взрослые, ответственные и знаём, на что идём. Жизнь и возлюбленные предлагают нам определённые правила игры. Мы можем с ними согласиться, а можем и не соглашаться. Как там в рекламе говорилось – "ты не в состоянии изменить лучшую подругу, но зато ты можешь измениться сама..."

Главное тут – как к этому относится. Как к проклятью или к благу? Моя героиня и сама пишет, что вряд ли бы хотела жить со своим кавалером. Однажды её любовная лодка уже об быт разбивалась. А тут, можно сказать, "воскресный брак", то есть отношения, которые гарантируют только сливки – вечную романтику, тайну встреч, неожиданные сюрпризы.

Конечно, есть у всего этого и оборотная сторона – одинокие вечера, оголённый тыл. Но, с другой стороны, не требовать ничего от занятого человека – разве это не есть проявление бескорыстия, главной составляющей истинного любовного чувства? Любви в чистом виде?

Вот и задумываешься: а для чего ты любишь? Чтобы какое-то время провести время рядом с близким человеком. Какой-то отрезок своей жизни. Чтобы потом расстаться и, возможно, найти кого-то ещё. Но пока ты с ним, ты вкладываешь в него свою душу, свои силы, своё время. А потом, когда вы расстаётесь, начинает казаться, что все эти инвестиции были истрачены зря, так что ли?

А вот и не зря, потому что это время и силы были потрачены на твой собственный комфорт, на приятное и незабываемое, на то, что будет с тобой всегда. Даже когда его рядом с тобой уже не будет. Можно не делать в квартире ремонт, она от этого хуже не станет. Можно не покупать новой мебели или модных тряпок, всегда есть старые. Но если ты думаешь о себе, то почему бы не побаловать себя максимально возможным комфортом?

Вот моя героиня себя и балует. У их отношений нет будущего. Зато есть "теперь и сейчас", за которые не жалко ни одиноких вечеров, ни всего остального. Моя читательница бескорыстна, а это значит, что рано или поздно ей воздастся по полной программе.

По поводу мнимого "мaзoхизма"... Моя корреспондентка пишет, что помнит даты его семейных праздников, помогает выбирать подарки его жене. А я вспоминаю известный случай, похожий на притчу. Когда муж решил уйти от жены к новой женщине. Объявил ей об этом. И жена молча, без скандалов, пошла и начала гладить изменщику рубашку. Она не могла допустить, чтобы её любимый муж ушёл к новой женщине в мятой одежде. И тогда неверный муж увидел всю силу любви женщины, которая бескорыстно думает о нём не как о своей собственности, но как о любимом человеке, и тут же переменил своё решение. Он решил остаться, потому что нельзя разбрасываться столь сильными чувствами.

Потому что столь сильные чувства не могут быть безответными.

Такие дела,
Ваша Рита "



6 Мая 2008 08:34

lee2007
"Наполеон"

Сообщений: 7/98


Такая тема уже обсуждалась "Габен-Гексли разрыв спустя 27 лет". Хочу рассказать историю такого плана. Познакомилась в церкви с женщиной, которая постоянно плакала во время Литургии. В глазах - страх, испуг. Стали общаться. Муж и жена, детей трое - сыновья, 14, 12, 3 года. Муж ушел к другой женщине, брошенная жена в растерянности и в панике, как дальше жить, стоит ли жить и т.д. В процессе общения вырисовывается такая грустная история. 16 лет назад Героиня разбивает предыдущую семью и из статуса любовницы переходит в статус жены, там остались двое детей, на тот момент им было 3 и 5 лет. Главный Герой-мужчина не оставил своих детей и помогал. В тот момент Героиня и не вспоминала о бывшей прошлой жене, естественно своя обида и боль заслонили прошлое. Оторвали кусок жизни, плоти и смысла жизни. Оказавшись в таком же положении, как и предыдущая жена, Героиня испытывала настолько глубокое чувство вины и раскаяния, что посеянное много лет назад вернулось и упало не только на нее, но и на ее детей. А вариант дальнейший сложился очень некрасивый. Герой то ли устал, то ли башню снесло от новой любви, материально помогает, но с детьми практически не видится. Причины часто очень смешные и чувствуется, что это не его решения. То машина сломалась, то работы много, то приедет, а через 30 минут новая супруга со стоном звонит, что кран прорвало и т.д.
На сегодняшний день, Героиня - глубоко воцерковленная и религиозная женщина, мне даже кажется с элементами фанатизма. Скажу слова, старые, как наш мир. Что посеешь, то и пожнешь.
Я никого не осуждаю и не притягиваю к общему знаменателю. Каждый человек, на мой взгляд, каждую минуту делает выбор осознанный. Можно влюбляться, упиваться страстью и прочими прекрасными мгновениями жизни. Но самое тяжелое - дети. Как и какими словами объяснять маленькому человеку, что папа или мама влюбились или разлюбились. Душевные травмы, которые получают дети в результате развода родителей на всю жизнь оставляют глубокий отпечаток в душе. М.б. я сумасшедшая мать, вот как-то всегда у меня возникает на первом месте вопросы, связанные с детьми. Разные бывают любовницы, есть жертвы, есть хищницы.


7 Мая 2008 10:08

vetla
"Джек"

Сообщений: 0/23

Вопросы связанные с детьми будут всегда стоять на первом месте. Редкая женщина может безболезненно переступить через детей во благо своей личной жизни. Хотя встречаются и такие. И в то же время дети ужасно эгоистичны в потреблении родительской любви. Моя тетушка рассталась с мужем когда сыну было около 4-х лет. Отец не стремился к встречи с сыном и поэтому о нем как-то быстро забыли. Но время шло и конечно воспитывать сына в одиночку не легко. Женщина умница, симпатяга и веселушка. Мужчинам нравиться и конечно появляется ОН... Только все ужасно осложняется как только происходит знакомство с сыном. Мальчик не желает принимать и воспринимать нового папу. И это при том, что родной отец его также не интересует. Он просто слепо ревнует мать. Пришлось расстаться, ведь сынуля - это родная кровь. Так происходило несколько раз, пока мальчику не исполнилось 22 года. К этому моменту он заканчивает военное училище, женится и его отправляют служить в Германию. Домой он не вернулся, остался жить с семьей там. А что же мать? Она теперь с трудом перебивается на пенсию. К себе ее ни кто не зовет. Годы ушли...
Другой пример. Муж встречается с другой женщиной. Жена и любовница знакомы, но не подруги. Дочь предпочитает проводить время с отцом, а не с матерью. Со временем узнает о наличие у отца любовницы, знакомится с ней и с большим желанием общается с любовницей ( та и моложе, всегда весела и в форме, у них появились общие интересы).Мать ей не интересна.
И таких истории каждый из нас вспомнит не одну.
Я не считаю, что всегда нужно ориентироваться на детей (исключение когда они маленькие). Как только ребенок переступает рубеж 10-12 лет, он редко по настоящему задумывается о счастье своих родителей. Не считаться с ним нельзя, но и слепо идти на поводу тоже... Наверняка, если Вы останетесь в одиночестве и попробуете это ему озвучить он скажет "а я не просил исполнять все мои прихоти".

7 Мая 2008 15:02

LolitaL
"Гексли"

Сообщений: 959/447



Когда со мной в нейтральном состоянии знакомился и даже если сейчас знакомится и проявляет явное внимание женатый мужчина, то у меня никакого искушения вообще не возникает. Если он хороший как человек, а его потенциал я оцениваю быстро, то я сразу понимаю, что если он мне сильно понравится, то делить его не смогу и вообще ничего от него не хочу и иногда так и говорила мужчинам шутя, что он слишком уж хороший, чтобы флиртовать или романы затевать глубже чем просто изначальный обмен комплиментами...

А когда в силу обстоятельств чувства, интерес, притяжение возникли и есть как факт и это не искушение никакое и вот он оказался женатым, то искушение разве что уже такое - пытаться ломать чужую и свою семью или ломать-топтать-душить чувство, вернувшись к легкости и несомненности, безболезненности и рутинному покою и воле. Или если есть силы терпеть боль разъединенности при сохранении ниточки обмена-общения, то лучше терпеть, так как любовь(а не страсть) как раз такие силы и дает.
И раз мы тут к соционике имеем отношение и к дуальному инфообмену, то ценность того, что дают дуалы одного личностного уровня и какого-то общего или взаимонужного поля интересов друг другу очень редкая и бывает незаменяемая никем.
Хотя в любви могут оказаться и не дуалы, а может просто дуальная связь устойчивее может быть, хотя в случае с Гюгошкой - связь явно не дуальная таки.
Да, может не стоит циклиться на одном человеке, но вот и прежде чем отрезать его от себя лучше много раз подумать и подходить индивидуально.

Сроки 9-12 и более лет мне тоже поразительны, но вот оказывается есть такое в жизни и что-то держит людей на связи. Любовь или безволие?


28 Мая 2008 14:44

Nataly-danya
"Гексли"

Сообщений: 30/105



................................................

Тогда,в поддержку и меня запишите в "роботы" нежные, ласковые и чувственные!

Вспомнила, как когда то я согласилась встретиться с мужчиной ,который мечтал со мной познакомиться несколько лет. Как только я рассталась с моим любимым мужчиной -родственники взяли с меня слово наконец-то согласиться на это знакомство. Когда я его увидела, то у меня даже от волнения коленки стали подкашиваться -так понравился, поэтому устроились чаёвничать на полу, долго так чаёвничали и разговоры разговаривали, но тут ,толи в порыве страсти, то ли ещё чего-то, он мне так без иронии(бестолочь, кто ж так с Гекслями то разговаривает!)и говорит: что ему очень нравятся женщины стервы и он очень рад, что я оказалась именно такой. Когда я попыталась отшутиться, то он очень настойчиво стал мне это доказывать. Лучше б он не продолжал... Я почувствовала, как во мне просыпается воинственность Брунгильды, мне казалось, что моё сердце или заледенело или стало камнем... Но, мужика понесло и подойдя ко мне он запустил руку в мои волосы восклицая ,что то типа- какие чудесные жёсткие волосы...(а волосы у меня конечно не пух, но до жёстких, им... как мне - до ТИМа Жуков).

Очевидно, уж слишком страстно до дрожи я посмотрела на него - как он уходил я не знаю, не могла разморозиться. Его подарки я брезгливо сразу же (!) вынесла на улицу.
Так потом мои домашние ещё долго смеялись, что Наташа остервенев доказывала Николаю, что она не стерва!


Кто его знает, что вы имеете ввиду, говоря о страсти? А разве это морально?(можете отвечать, а можете засчитать за шутку лично для вас)

Что то я уж слишком ожесточилась, сейчас ещё для полноты образа начну кусаться и царапаться. А стоните вы уж сами...




21 Июн 2008 23:10

LolitaL
"Гексли"

Сообщений: 1060/732



Мои родители так и сделали и у моей мамы ничего ни с кем благоприятно не сложилось.
Это произошло когда мне было 10 лет. Мне было очень стыдно, что у нас семья разрушилась, и я до конца школы не рассказывала об этом одноклассникам. Знали только 2 подруги, с которыми дружила на тот момент, а потом я дружила с другими и им не говорила.
А у отца второй брак(заключенный лет через 10 после развода) тоже не привел к удаче и гармонии.
Нет у меня перед глазами примеров среди близких, что развод привел к хорошему.
А наоборот очень болезненные воспоминания детства.
Только кто-то посторонний или в сети рассказал о благополучном новом браке или прогрессе после развода.
Может поэтому сама принципиально и резко за развод не ратую. Нет положительных реальных близких примеров, что этот путь лучший. Особенно разрушить семью просто так, в никуда, никого не найдя другого.
Среди моего окружения (на работе и у подруг-друзей-родственников) все в семьях с молодости и по сей день или еще не женаты.
Вот так подобрались.
Есть один разведенный нетрадиционной ориентации и женщина бездетная.
С разведенными женщинами и мужчинами я познакомилась фактически только тут...


17 Сен 2008 22:08

Svetolika
"Дон Кихот"

Сообщений: 7/8



А у меня - другой пример - моих родителей, которые не развелись, но мучаются (на мой взгляд) и меня мучили всю жизнь. Такой жизни как у них в браке я предпочту одиночество!!!
А в связи с этой темой, можно один вопрос про ревность, вообще?

Я всегда считала, что ревность, это когда связи нет и намерения нет, а подозревают в связи или в намерении! То есть когда напраслину возводят!!!

А когда факт измены известен, то негативное к нему отношение уже не ревность, а другая эмоция.

Я одна так считаю?

17 Сен 2008 22:20

raniri
"Габен"

Сообщений: 404/457




Ни чего страшного еще встретите, таких подавляющее большинство.


После развода многим так плохо бывает, что ни то что любовника, вообще слышать не хотят ни о каких отношениях.


Женщины уходят с детьми на руках, часто обратно к родителям. А потом нужно и детей поднять и на жизнь заработать, за этими мирскими заботами уже не до того чтобы отношения строить.

Думаешь, как детей накормить и в школу собрать, и как второй работе подработать. Хорошо если бывший муж помогает материально, а часто же все на женщине. Пока с работы прибежишь, детей накормишь, уроки проверишь, в доме что-то сделаешь... сил на свидания не остается.


Конечно всем хочется быть любимыми, поэтому постепенно проходит время, дети подрастают, и появляется желание почувствовать что ты женщина, что можешь нравится, а познакомиться тоже не просто. В такие периоды многие обращаются за помощью, и на сайты знакомств приходят, люди ищут счастья, любви, отношений.....



23 Сен 2008 18:27
Знакомства (Главная) Справка Отзывы Истории знакомств Соционика Форум Партнерам Баннеры Администратор

© 2000-2017 Your-Ideal.com. Администратор