Знакомства


Она-Гюго Он-Робеспьер.

    К оглавлению  

Автор

Она-Гюго Он-Робеспьер.


7288990
"Робеспьер"

Сообщений: 71/0

Ну вот про это и интересно будет услышать.

1. Так-таки никаких проблем и не было и нет? Или всё-таки по-разному было/бывает? Соционика ведь только одну сторону жизни описывает, а проблемы-то с разных сторон возникают. Наверняка и разногласия есть и ссоры. Как из всего этого выходить удаётся?

2. Кто инициатор конфликтов, если такие всё-таки бывают? Кто инициатор примирения?

3. Как решаются спорные вопросы? Приходится ли идти на компромиссы? Надо ли договариваться?

4. Что бывает, если планы меняются у одного? У другого? Что происходит, если один не может выполнить каких-то обязательств?

5. Как работают функции в дуальной паре? Всегда на поддержку? Или нет? На воспитание?

6. Как влияют на жизнь стереотипы?

7. Бывает ли, что чувствуешь себя неутно или что-то делаешь неуютным для своей пары?

8. Можешь ли сознаться, что в чём-то нужна помощь? Может ли она в этом сознаться? Как это происходит? Всегда ли другой видит, что надо помочь? Или приходится просить об этом напрямую? Или косвенно?

9. Как решаются вопросы, мнения в которых не совпадают и совпасть не могут (вкусы и т.п.)?

10. Легко ли вы сошлись? Или были сложности? Какие? Сколько прошло времени прежде, чем вы поняли, что подходите друг другу? Как вы это поняли? Кто первый?

11. Как делались шаги навстречу друг другу? Как вы познакомились?

12. Соционикой оба интересовались? Были уверены, что дуальные отношения - самые подходящие? Или учитывали гораздо более широкий круг вопросов?

13. Каждый ли представляет, что он может дать партнёру? Даёт?

14. Насколько совпали жизненные установки? Пришлось ли "вносить коррективы" одной стороне? Другой?

15. Чётко ли представляете, как у вас будут развиваться отношения, есть ли общие цели?

16. Приходится ли контролировать себя? Или всё получается само собой и никогда не задевает дуала?

17. Использовались ли какие-то "завлекаловки" прежде чем вы стали общаться так, как делаете это обычно?

18. Пришлось ли что-то в себе менять?

19. Как дуал реагирует на вредные привычки, недостатки?

20. Всегда ли вы друг друга сразу понимаете? Или бывают "затыки"? Как выходите из положения?

22 Мар 2006 13:01

Ierofant
"Робеспьер"

Сообщений: 44/0



Сразу видно тождика - вопросы чёткие и структурированные, отвечать легко. Отвечая на вопросы, попросил мою гюгошку тоже на них ответить - для полноты картины. Поэтому сначала привожу свои ответы, потом - её.

Мои ответы:

1. Проблемы (даже не проблемы, скорее, разногласия) всегда возникают, мы же живые люди. Но они не имеют глобального характера и легко разрешимы. Например: покупать на свадьбу большой многоэтажный торт или не нужно. Или: стелить в комнате ковролин либо сделать ламинат. Причём, чем больше мы общаемся друг с другом, тем проще находить пути решения каких-то разногласий.

Как решаются. Как правило, есть два способа решения какого-то разногласия. Первый - я чётко и логично убеждаю её в том, что мой вариант лучше. Она говорит: "Блин, и в самом деле. Убедил." - и выбран мой вариант действий. Второй - она говорит: "Димочка, ты же хочешь, чтобы я была счастливой? Давай сделаем так-то и так-то. Ну пожалуйста!" + просящие глаза, улыбка и прочие такие штучки - я таю и выбираем её вариант.

Есть ещё такой аспект. Мы оба можем оценить, насколько важна та или иная вещь для другого. Если, например, я не согласен по поводу чего-либо, но вижу, что моей гюгошке этот вопрос очень важен, то уступаю. И наоборот, если для меня что-то очень принципиально, то уступает она. Но таких вещей не очень много.

2. Ну, во-первых, конфликтов-то особо не было, только разногласия. Сложно сказать, кто инициатор разногласий и примирений. И то, и другое идёт с обеих сторон. То есть специально на конфликт никто не идёт, но когда что-то не так, то мы это предпочитаем не замалчивать, а решать. Другое дело, что решение иногда откладывается до того момента, когда оно станет актуальным (откладывается, как правило, гюгошкой, т.к. ей нужно ещё время, чтобы как-то попытаться опровергнуть мои доводы либо применить своё коварное оружие - эмоции. На примирение идём быстро, т.к. состояние размолвки ни одной из сторон позитивных эмоций не приносит.

3. Либо принимается вариант одной из сторон, либо достигается компромисс. Договариваемся.

4. У гюгошки планы меняются очень часто. Как правило, потому, что она планирует заведомо больший объём дел, чем способна выполнить, да и с интуицией времени у неё слабовато. Я почти всегда улыбаюсь, когда слушаю, например, её планы на выходные - зная, что из десяти-пятнадцати пунктов мы успеем выполнить только три-четыре. У меня планы меняются реже, но тоже случается. В любом случае мы обязательно предупреждаем друг друга о том, что что-то не успеваем. В каких-то важных делах, которые обязательно нужно сделать, друг друга подстраховываем - если не успевает она, то успею я - и наоборот.

5. Сложно сказать. Скорее, на поддержку, чем на воспитание. Может быть, это только пока, а потом будет иначе. По слабым функциям нам проще друг на друга положиться и довериться, чем пытаться подтягиваться до уровня дуала.

6. Очень сильно. До знакомства с соционикой я гюгошек сторонился - они казались мне слишком легкомысленными, быстрыми и шумными. Поэтому, того счастья, которое у нас сейчас есть, могло бы и не быть, если бы я этот стереотип не преодолел. С её стороны стереотипов, пожалуй, ещё больше - она выросла под жёстким прессингом отца-Штирлица, для которого есть огромнейшая система правил "как надо делать" - и часть этой системы она, несмотря на внутреннее сопротивление, всё-таки приняла. Плюс много ещё было собственных стереотипов, которые сильно повлияли на то, как мы знакомились и общались поначалу. Подробнее об этом ниже.

7. Вот чего не было, того не было. Как раз уютно почти всегда - нет ощущения чужого человека, чувствую себя рядом с ней очень свободно и естественно, без каких-либо внутренних напрягов. Есть некая общность, что-то такое тёплое и уютное "наше", которого раньше никогда и ни с кем не было.

8. Да, если нужна помощь, то мы, как правило, в этом друг другу сознаёмся и просим помочь. Также предлагаем друг другу помощь, когда видим, что она требуется. Здесь иногда осложняют жизнь стереотипы, когда моя гюгошка думает, что, например, вмешиваться в якобы "мужской" процесс управления машины - это не женское дело (хотя всё равно всегда вмешается и надаёт кучу советов, полезных и не очень ), либо когда я думаю: "Ну чем я могу помочь такому кулинарному гению, как моя жена?" Всегда ли видим, что нужна помощь? Нет, думаю, что не всегда. Но, как правило, не стесняемся напрямую попросить помочь, если нужно.

9. Глобально не расходились. По мелочам - как правило, приходим к варианту, который устраивает нас обоих (ищем то, что понравится и мне, и ей). Либо, если вопрос не принципиален, то закрываем на что-то глаза.

10 и 11. О, это целая история. Сходились очень непросто - как раз из-за этих самых стереотипов. Познакомились в Интернете, не на соционическом сайте. Первым написал я, меня привлекла её нестандартная анкета и огромный заряд позитива и энергии, который исходил от неё. Очень быстро завязалось виртуальное общение, в котором не было никаких проблем с нахождением тем для беседы - и мы писали друг другу огромные письма, всё более интересуясь друг другом. Я, естественно, по соционической привычке попытался её протипировать заочно - и у меня было два варианта: Штирлиц или Гюго (сначала я склонялся к первому, потом ко второму, потом понял, что она - Гюгошка, долго находившаяся под влиянием Штирлица и неосознанно что-то копируя из его поведения и мировоззрения).

Затем - телефонные звонки, разговоры и, наконец, встреча, которая довольно долго откладывалась из-за вечной занятости гюгошки. Комментарий моей гюгошки к этой фразе: "Ну ты что, не помнишь что-ли?!?!? Это ведь не совсем так!!!... Мы познакомились, когда я была в Москве: 9 сентября. Оттуда 10 сентября я улетела в Крым, откуда вернулась 13 сентября, во вторник. 19-го сентября я улетела в командировку в Париж, 24-го прилетела и в этот же день мы познакомились... А в период с 13 по 18 включительно встретиться было совершенно нереально, потому что меня не было на работе в нормальном рабочем режиме с 1-го сентября из-за командировок - и накопилось много работы... Так что мы встретились сразу как появилась возможность... Я даже не помню, успела ли душ принять после самолета... "

Итоги первых встреч. С моей стороны: мне с ней очень интересно и хорошо, она действительно гюгошка, к тому же офигенно привлекательная (что не видно на фотографиях, т.к. она не может спокойно находиться перед объективом, а постоянно кривляется и пытается что-то изобразить ). А вот с её стороны я катастрофически не попал в тот образ "идеального мужчины", который она строила. Самый большой мой недостаток, на её взгляд, заключался в моей интровертности, отсутствии напора и попыток завоевать её кавалерийским наскоком. Но зато я её до глубины души поразил своим умом и логикой.

Итого в тот период первых встреч мне было весьма туго: с одной стороны, мне очень понравилась эта девушка (странное ощущение, что это именно МОЯ девушка, которого не было ни с кем, хотя опыта общения с противоположным полом у меня очень много, в том числе и с гюгошками), а с другой - я видел, что я её не вполне устраиваю. Меня к ней очень тянуло, но я запрещал себе к ней тянуться, так как сомневался, нужен ли я ей, как она ко мне относится и т.п. - весь набор стандартных робских сомнений относительно чувств. Она же видела мои сомнения, колебания и неуверенность, этакую "деревянность", которая усиливалась оттого, что мне девушка была очень небезразлична - и это никак не накладывалось на образ стереотипного "супермена", который она себе рисовала в мечтах.

Встречались мы тоже весьма своеобразно - ввиду обоюдной крайней занятости работой - почти каждый день, но поздними вечерами (часов в 10 или 11 вечера и часов до 2-3 ночи). Либо просто сидели в машине (и ведь ничего-то больше и не нужно было - просто сидеть рядом и бесконечно долго о чём-то говорить), либо шли в какую-нибудь кафешку, которая работает по ночам. Иногда она засыпала у меня на плече и я вёз её в родительский дом. При этом не признавались друг к другу ни в чём, кроме дружеских чувств, хотя нас просто жутко друг к другу тянуло - как-то очень незаметно и постепенно я обнаружил, что мы с ней обнимаемся и даже целуемся, всё более и более страстно.

В итоге я, понимая, что начинаю в неё влюбляться, но что я ей чем-то не подхожу, и постоянно ощущаю, что навязываю себя этой девушке, решаю порвать эти отношения и больше не видеться и не общаться. Это я успешно и делаю, убедив её логически, что так нам будет лучше. Она вроде бы убеждается, но как только мы расстаёмся, начинаются ломки. Она понимает, что я не её идеал, но жить без меня уже не может (комментарий моей гюгошки: "Какая самонадеянность!!! Я все могу! но не все хочу...")- её тянет ко мне очень сильно, она постоянно обо мне думает, пишет письма, СМС-ки, просит снова встретиться, но не может ответить на мой вопрос: "Зачем?" Я пробую найти кого-то другого (и даже нахожу), чтобы забыть о ней, она тоже кого-то ищет, но всё безрезультатно - мы постоянно друг о друге думаем. Мы не общались два месяца. Я пытался контролировать себя и не думать о ней, но она начала вылезать в подсознание и приходить ко мне в снах по ночам.

Мне пришлось признаться самому себе, что ничего не поделать - и это любовь. Я написал ей СМС-ку, которой она, оказывается, всё время нашего расставания ждала - ежедневно (комментарий моей гюгошки: "Это неправда, ежеминутно!"). Всё это время она любила меня, но боялась сама себе в этом признаться. Мы в тот же день встретились - и это было ощущение возвращения домой. С тех пор мы и не расстаёмся. Мы выяснили все наши страхи, стереотипы и комплексы относительно отношений - и теперь это кажется смешным и глупым.

12. Соционикой интересовался только я. Она же про неё узнала только от меня, причём так и не заинтересовалась, так, лёгкое любопытство и большой скепсис. Про то, что дуальные отношения -самые подходящие... Я на веру мало что принимаю, так что пробовал всякие отношения. С дуалами мне очень классно, с остальными - хуже.


Ответы моей гюгошки:

1. Глобально не было. Но думаю, бывает по-разному. Мы же еще очень не долго общаемся... :-) Честно говоря, у меня с молодыми людьми проблемы начинались только тогда, когда я решала, что пора эти отношения заканчивать... (опыт правда небольшой, но все же). Я не люблю ссоры, конфликты. Это не мое. Предпочитаю выяснять вопросы мирным путем.

2. Хм. Вроде конфликтов не было. Хотя наверное теоретически буду я и инициатором конфликтов(в силу своей эмоциональности), и инициатором примирений (не могу жить в напряженных отношениях вообще).

3. Мирно. Что меня даже иногда удивляет. Я в каких-то случаях даже наезда жду... а его нет! Чудно! На компромиссы конечно идти приходится и договариваться надо обязательно всегда... Но принципиальных вопросов, повторюсь, пока нет было. Примеры компромисса (совместного): покупка ботинок. Достигнутым результатом я очень довольна. Надеюсь, ты тоже. Пример догоренности: организация "свадебных торжеств"... Результата ждать недолго осталось... :-)

4. Предупреждаем друг друга. Вот в принципе и все. На этой почве пока никаких проблем не было.

5. Не поняла вопроса, так как не знакома с соционикой.

6. Конечно влияют!!! :-) Еще как!!! :-) Мы вот например даже и не думали, что все так сложится... Я была уверена, что вообще никогда тебя не увижу больше в жизни!!! Разве это не стереотип?!... :-)

7. Нет, вроде такого еще не было. Было чувство неловкости как раз из-за несоблюдения обязательств. Но так как вторая половина это перенесла легко и объяснил, что все не так страшно как кажется на первый взгляд или я привыкла видеть, то уже вроде комплекс вины не так сильно давит... :-) Хотя конечно всякие штуки есть... (Ну я чувствую себя виноватой, если не приготовлю ужин например...)

8. Да, могу. Не знаю. Еще у меня сложности с предложением своей помощи... :-) Ну там например, не могу дать совет, как машину лучше парковать, или как-нить что-нить не то могу "ляпнуть"... по этому же поводу...Потому что мне кажется, что его будет ущемлять мужское достоинство, потому что я женщина и рассуждаю о типично мужских вещах...или :-) стереотипно неженских... На самом деле, существует так уж и много вещей, в которых я могу помочь... Мне так кажется...
Как это происходит - просто говорим и все... Мне кажется, это нормально. Хорошо конечно все видеть наперед и насквозь, но никто не обязан это делать и совершенно нормально помощи попросить...А также нормально в помощи отказать, если по каким-то причинам ты не в состоянии эту помощь оказать. А ждать и требовать - необоснованно.

9. Мирно. :-) Ну не расходились так вкусы или мнения, чтобы возникали какие-то глобальные разногласия!!! :-)

10. Нет конечно!!! :-) Сложности... :-) Ну не знаю, какие были сложности... Трудно сказать... Много наверно... Дим! Да ты сам все прекрасно знаешь и мне так четко изложил, что я просто дар речи потеряла, когда из твоих уст это услышала!!! :-) Для меня было так: "Увиденное/встреченное/найденное :-) совершенно не совпадало с портретом "принца на белом коне"..." со всеми вытекающими последствиями... Хотя были другие вещи, из-за которых расстаться не представлялось никакой возможности (хотя в принципе ничего и не заставляло продолжать общение)...
Если говорить о времени, то это мой муж понял, что мы подходим друг другу, а не я... Он просто взял меня в жены и все... А я просто поняла, что сопротивление бесполезно и капитулировала... :-)
"Как вы это поняли..." - никак... "сопротивление бесполезно!" :-)
Кто первый? Мой муж. *KISSING*

11. Никак. Один наклон влево и вот уже твоя голова на его плече... :-) Скорее это Димка себя заставлял шагать... А я как обычно бодро прыгала... Оказалось - навстречу! :-) Познакомились в интернете на сайте знакомств.

12. Нет. Только Дима. Я вообще с соционикой не очень знакома... Может что-то в ней и есть, но я предпочитаю не заморачиваться на научных теориях, а просто жить... Так что я ничего не учитывала - ни более широкий круг вопросов, ни дуальные отношения... Я просто поверила и влюбилась наверное... Вот так! :-)


Надеюсь, мы совместно ответили на вопросы. Если ещё какие-то есть - спрашивайте, нам не жалко рассказать.

22 Мар 2006 15:58

Smailish
"Гюго"

Сообщений: 32/0



1. Проблемы были всегда, есть и будут. Дуальные отношения не означают безконфликтные отношения. Люди-то изначально разные в такой паре. И могу сказать больше, что не всегда удается помириться или прийти к компромиссу в день ссоры (как это написано в большинстве книжек по соционике). Бывает, что и по два, три и даже четыре(!!) дня не разговариваем, хоть это и безумно тяжело (тянет к человеку, хоть ты тресни...)

2. Инициатор конфликтов в 90% случаев - Гюго. Он же в 60-70% случаев и инициатор примирения лично у меня так.

3. Спорные вопросы решаются путем обсуждения их у нас такие выяснения протекают в основном в форме диалога, состоящего из мини-монологов каждого то есть сначала высказывает один все то, что у него на душе, все то, что не устраивает, потом другой, потом эти монологи становятся все короче и короче и в итоге приходим к какому-то решению, компромиссу, устраивающего обоих ну и конечно страстные поцелуи после примирения, которые так сладки после ссоры!!!

4. Ну Гю обычно более болезненно реагирует на изменение планов, может даже психануть (удар по болевой), но быстро остывает, если получает логическое объяснение таких изменений и переносов. + если изменение произошло по вине Роба, то его извинения (в том числе/особенно интонации провинившегося маленького мальчика) значительно охлаждают злость и негодование Гю проверено.
Ну а что может произойти, если один не может выполнить каких-то обязательств? Если, опять же, спокойно и логично объяснить причины, то понимание с обеих сторон.

5. Здесь играет роль того, как развиты функции у людей. Нет ли акцентуации не на своих функциях. Могу привести пример из собственной пары. Когда я узнала свой социотип, я очень обрадовалась своей 8-ой ЧС-ке. И начала интенсивно ее развивать, тренировать. Мне очень нравилось быть такой властной и волевой личностью (как известно, нам хочется быть похожими на наших заказчиков, а у Гюго это Жуков). Даже мама заметила, что я стала какой-то хамоватой, борзой и повелевающей. В моем повседневном лексиконе появились фразы наподобие: "Так, я сказала быстро все сделали то-то и то-то!" и так далее. И я настолько заигралась, что у меня резко испортились отношения с Робом. Он стал очень грубым, как будто всегда наготове дать мне отпор, ожидающий от меня удара и так далее. Как будто надел защитную маску, как щит! Слава Богу, что я быстро одумалась и все успела исправить.. Чуть не доэкспериментировалась но дома иногда еще проскакивают властные фразы.

6. Стереотипы? Какие именно? Например, что мужчина - глава семьи и хозяин? Что мужчина ведущий? Хотя в паре Роб-Гюгошка все наоборот. Да никак практически. Любовь победит любые стереотипы, главное чтобы обоим было хорошо!

7. Не знаю как и ответить.. Отвечу за себя. Мне уютно! Главное - не ссориться и учиться понимать друг друга. Это очень трудная и постоянная работа над собой. Если этому научиться, то уютно будет всегда

8. Конечно могу! И он может. Да запросто, а что в этом такого? Разве должно быть сложно попросить помощь у того, кто в этом лучше разбирается? Чтобы были комфортные дуальные отношения, необходимо хорошо и досконально изучить и ПРИНЯТЬ свой ТИМ со всеми его недостатками. Признавать свои ошибки. И никогда не нужно бояться просить помощи у партнера. Это основа, фундамент крепкой дуальности. Обычно помощь происходит неосознанно. Но иногда можно и попросить. Можно напрямую попросить: "Зайчик, а помоги мне, пожалуйста, сделать правильную классификацию этого сумбура, а?" а можно и косвенно: "Интересно, а что будет дальше?..."

9. Просто позволяем друг другу делать то, что нравится. А как еще? Запрещать это делать/слушать/смотреть/увлекаться? Например, мой Роб не признает соционику как науку и вообще считает это ерундой, шаражкой. Но он знает, что этим увлекаюсь Я, и поэтому он молчит и слушает. А я постепенно привожу ему логические аргументы в защиту соционики. Он военный, а я не отношусь серьезно к его увлечению. Деньги не платят, а только ерундой занимаются. Но я молчу и слушаю его внимательно. Стараюсь искренне понять и принять его интерес к этому делу.

10. Очень легко сошлись. Как две половинки, которые ужедавно искали друг друга. Он сразу же расположил меня к себе своим добродушием, положительностью, самостоятельностью и независимостью! Ну и конечно же умом
Какой-то не такой как все, как ребенок, которого хоется приласкать и позаботиться
Мы познакомились в районном чате. Месяц общались просто так. Общение было просто удивительным! Легким и непринужденным! Скучала безумно, ждала выхода в чат.. Он также мы еще сразу понравились друг другу по фотографиям через какое-то время мы встретились воочию и панесла-а-ась любовь-морковь с первой встречи! В первую встречу прогуляли подряд 5,5 часов глухой летней ночью. Я на все 100% доверилась этому незнакомому человеку и пошла с ним колесить по разным оврагам и лесам %) кошмар, и что на меня нашло? До сих пор поражаюсь. Безграничное доверие. Необъяснимое. Я просто заслушивалась его рассказами, такими стройными и правильными! Парадокс, но наверное 5 часов из 5,5 говорил ОН!!! И как я не лопнула от такой суггестации?

На этом пока все. Дальше может еще напишу пару пунктов

22 Мар 2006 22:36

marina_v2007
"Гюго"

Сообщений: 4/0

Продублирую здесь, а то замучалась совсем.

Робы, объясните, как вас понять!!!!
Познакомилась здесь на форуме с одним Робом. Переписывались, созвонились, собрались встретиться. Звонка по времени встречи не последовало. Спросила СМСкой - пришел ответ, что все отменяется.
Вопрос - что у Вас называется "все" и почему нельзя было в течение дня предупредить? Я же, как Гюгошка, вся на нервах ((( Неужели же это ТИМное?
PS. А я ж, заради него, сегодня весь день перекроила (плакаю)


8 Окт 2006 20:38

LijaLi
"Штирлиц"

Сообщений: 12/151


Я правда не Робка, но родительские чувства Гюго почувствовала очень быстро. Это он напяливает на меня шапку и смотрит строго, чтоб я ее не сняла, это он готовит завтрак и если я его не съем, кладет в сумку, чтобы съела на работе. Это он может в лесу молча посадить на пенек и проверить, не мокрые ли у меня ноги. И это не просто забота, а именно родительская. И знаете, именно такой подход меня не раздражает! Обычно на все слова я отбуркиваюсь "Сама разберусь!", а тут просто превращаюсь в послушного ребенка и разве что слюни не пускаю.


24 Фев 2009 10:49
Знакомства (Главная) Справка Отзывы Истории знакомств Соционика Форум Партнерам Баннеры Администратор

© 2000-2017 Your-Ideal.com. Администратор