Знакомства


Знакомство на улице...

    К оглавлению  

Автор

Знакомство на улице...


mr_DarkDuck
"Гексли"

Сообщений: 29/0

Маленькое вступление.

Бывает вы, замечаете незнакомку(-ца)... в
транспорте, в кафе или просто в очереди магазина... видишь что ее(-его) взгляд останавливается на тебе все чаше и чаще.... Вы обмениваетесь поочердными взглядами... возможно даже слегка улыбаетесь... но как только один делает едва уловимое движение в сторону другого, второй сразу пугается, сникает, прячет взгляд и исчезает в толпе...


Как вы относитесь к знакомству на улице?...
Если с Вами пытаются познакомиться, когда вы этого совсем не ждете (хотя возможно только об этом и думаете, последнее время ).... Допустим в транспорте, на улице... в кафе... а может в театре или на рабоет ?

Где, на ваш вгляд, комфортное место для знакомства в РЕАЛЕ (Сеть не рассматриваем)?

Вообще, как Вы себе представляете романтическое знакомство?

Как отразится ваше настроение на попытке незнакомого человека привлечь к себе внимание?


18 Янв 2005 15:21

Rosa_Marena
"Габен"

Сообщений: 9/0

По теме - патологически не способна на знакомство на улице. В реале - единственный удачный случай знакомства в реале (когда я получила то, что мне нужно) - познакомил друг - Нап. Комфортное место для знакомства в реале???? работа, возможно, но так, чтобы в случае чего я не пострадала(т.е. не отправили оттуда пинком под зад). Если кто-то начинает липнуть???? Хороший вопрос - если кто-то мне нравится, то найду укромный уголок и утащу кого-то туда, чтобы рассмотреть получше и далее по ситуации. Если кто-то мне нравится просто на улице - ничего не смогу сделать со своей патолоической неспособностью познакомиться, а если этого человека хоть немного знаю и у меня есть надежда(по объективным признакам) - какое-то время буду жить и мучаться, потом отношения все-таки постараюсь выяснить. Потом уйду в запой(после выяснения отношений). В молодости не могла решиться даже на это.

19 Янв 2005 01:51

Mysteria
"Достоевский"

Сообщений: 51/0



Вот такой игры взглядов очень боюсь, причем, страх скорее подсознательный - вбили, видимо, в детстве, что на улице не знакомятся (хотя в явном виде таких установок не помню), а иногда так и просто страшно бывает, если "объект" странного вида.



Так что для меня самый приемлемый способ, когда я этого совсем не жду - тогда не дергаюсь, и меня можно застать врасплох А уж если парень приличный (не пьяный, не бомж, не псих), то и шансы быть посланным у него нулевые практически (это уже ТИМное ). А место знакомства может быть любым совершенно, но самое комфортное - это общая компания, где есть хоть один знакомый, тогда и познакомиться с интересующим парнем проще



Смотря, что за человек. Если нравится, то поднимется, будет приятно. Если не нравится, страх и неудобство.



19 Янв 2005 03:02

Mysteria
"Достоевский"

Сообщений: 52/0



А если она просто общительная, и по ночным клубам не ходит, а ты ей нравишься? Это стереотип, что на улице приличные девушки не знакомятся. Я бы, например, с удовольствием научилась знакомиться - тут дело в практике. Но вот такое отношение парней останавливает. По-моему, от таких стереотипов надо избавляться


19 Янв 2005 03:06

konny07
"Робеспьер"

Сообщений: 22/0

Робеспьеры на улице не знакомятся. Во всяком случае, Робеспьеры-девушки. Во всяком случае, я.
Наверное, потому что в ТНС.
Помню, в возрасте 16-17 лет мечтала, чтобы кто-нибудь оценил мою внешность и подошел познакомиться на улице.
Так вот, когда это произошло, я перепугалась страшно! Кстати сказать,молодой человек был очень милым и вежливым.
Я наговорила ему кучу чепухи, чтобы отвязался. Он увидел, что я испугана и попытался успокоить меня, объяснить, что он ни в коем случае не хочет меня обидеть и т.д., и т.п.
Тогда я с отчаяния выдала ему, что замужем и беременна. Он удивился страшно. Ну не было у меня во внешности ничего такого "взрослого" и "замужнего", да и насчет "беременности"... Худая я была, как щепка.
Ну, он решил, что очень мне не понравился и отстал.
А он мне, между прочим, понравился.
Таких ситуаций в моей жизни было несколько, и каждый раз я как-то из них выворачивалась

19 Янв 2005 03:20

duende2
"Робеспьер"

Сообщений: 47/0

Ко мне дважды или трижды подходили на улице девушки познакомиться - ничего страшного, и мне было очень приятно. Смелые и свободомыслящие девушки заслуживают уважения.

19 Янв 2005 04:37

Ksena
"Робеспьер"

Сообщений: 74/0

Я уже поняла, шанс на то, что мне на улице встретится человек, который хоть капельку будет мне интересен, один на тысячу. Как-то я несколько раз из любопытства реагировала на попытки познакомиться со мной на улице - это оказывались такие жлобы! Теперь в ответ на такие инициативы только корчу ледяную морду.
Рада, если кому-то везет больше.

19 Янв 2005 08:31

GAK
"Габен"

Сообщений: 166/0



Знакомства на улице явно не из разряда романтики. Если брать Москву, то это вообще анриал. Да и смысла ноль.
Мимино, в рядах Габенов ты смотрелся лучше. Согласен с твоими словами.

Знакомлюсь со всеми глазами. Слова не скажу и первый также не стану говорить, лениво.


19 Янв 2005 17:29

barkevich
"Робеспьер"

Сообщений: 74/0


Со мной не знакомятся. Я тем более не знакомлюсь. Знакомства - деловые, на работе. Приходится общаться. На улице, в кафе - никогда такого не было, даже не могу этого представить.

20 Янв 2005 09:05

Wo
"Гюго"

Сообщений: 136/0


выходит надо на груди ГЮГА написать, чтоб познакомиться...

все как-то технично... тут полет желания должен быть. мысль должна работать чего Вы ждете от девушки, если к ней знакомиться под видом закурить подходят? а нет, чтоб ..выдумать что-то нереальное, от чего со смеху умереть, например, можно
и вообще, молодЕжь, сдается мне, что знакомиться все же надо по принцЫпу: не догоню, так согреюсь. Чтоб у девушки было время на: а не быстро ли я иду


21 Янв 2005 09:35

KPOT
"Робеспьер"

Сообщений: 13/0


А что, это выход , если бы не малая распространенность соционики и ошибки при типировании . А если серьезно, достаточно написать на лице в виде выражения "я добрая, белая (черная, рыжая, зеленая - ненужное зачеркнуть ) и пушистая" , не кусаюсь , это чувствуется.


Знакомится под видом закурить (ну это еще в лучшем случае) подходят по причине либо неправильного ТИМ , либо низкого интеллекта . Из-за таких придурков девушки становятся либо испуганными, либо озлобленными и еще больше настраиваются против таких знакомств. Выдумать что-то смешное всегда можно, но фиг знает, как незнакомая девушка воспримет - испугается или примет за идиота.


Наверно этот прЫнцып к экстравертированной молодежи скорее относится. У экстравертов так легко получается, без напрягов. По мне лучше "редко, но метко".

21 Янв 2005 10:20

bigiot
"Робеспьер"

Сообщений: 88/0


Положительно. Знакомство - оно и в Африке знакомство, и люди везде тоже одинаковые. Так что знакомиться можно везде.

Если не жду и не могу, то у приставшей особы возьму/дам телефон/e-mail для того, чтобы продолжить позже.

Ужасно не люблю знакомиться с девушкой, когда рядом нависает хмурая молчаливая толпа, внимательно прислушивающаяся к разговору, т.с. "держащих свечку". Поэтому общественный транспорт - не лучшее место. Вот, проследовать за приглянувшейся девушкой и поймать ее уже на улице - после того как мы выйдем из транспорта, - это другое дело.

Никак. Для моего ТИМа, наверное, нет такого понятия. Есть просто "знакомство".

Если это нормальный человек - то негатива это у меня не вызовет. А если это окажется симпатичная эмоциональная активная общительная девушка - так я даже буду светиться как лампочка.

Я совершенно нормально отношусь к женскому проявлению инициативы. И ни в коем случае не считаю распутными девушек, которые знакомятся первыми.

Впрочем, не припомню, чтобы ко мне подходили знакомиться. Зато знакомился на улицах сам. Но сейчас делаю это лишь в исключительных случаях - когда девушка ну уж очень на вид понравится и я ей тоже.

Последнее из таких знакомств было несколько месяцев назад и - не поверите - в трамвае (нелюбимое для этого место - см. выше)! Это настоящий подвиг для моего ТИМа. Но, я, во-первых, долго не решался подойти (она - тоже), но нам повезло - мы вышли из трамвая и пересели в один и тот же другой, так что лимит времени был продлен. Во-вторых, я поступил творчески - протиснулся прямо к ней, невозмутимо достал блокнотик и авторучку, прямо при ней написал на листке комплимент, свое имя и свой телефон. Вырвал листик, молча с улыбкой передал ей (она тоже в ответ улыбнулась, и я почувствовал, что она очень рада; что не удивительно - ведь я же видел, что я ей очень симпатичен), и потом вышел из трамвая. А вечером она позвонила. Правда, при встрече оказалось, что мы не подходим друг другу (она, наверное, Еська).

Я предпочитаю знакомиться в интернете. Причина в том, что ты сразу получаешь анкету человека, а не только его внешность. А по анкете я могу многое сказать о человеке - и это сильно ускоряет процесс поиска, экономит время и силы. Т.е. такой способ был признан мной наиболее рациональным, поэтому я остановился на нем.

22 Янв 2005 05:02

GAK
"Габен"

Сообщений: 169/0

чего тут попишешь. Если где-то шешется, то хуже не будет, если и знакомиться... А иногда вообще ничего не хочется - хочется телепорт, от дома до место прибытия, что бы хоп и уже там. Какие тут знакомства, что вы? Знакомится надо запланировано и подготовленно. С бумажкой, со сценарием, чтобы все шутки были записаны на ней... Чтобы подглядеть можно было. Да и девушку надо специально подбирать - чтобы неким параметрам соответствовала... Желательно знакомиться на досуге, с другом или подругой, чтобы веселее.
А если не хочешь смущать народ своей неподготовленностью, сиди дома или на работе.

22 Янв 2005 14:28

duende2
"Робеспьер"

Сообщений: 89/0

Уважаемые Робы! "Не догоню, так согреюсь!" Если подошел к девушке на улице, а она состроила "ледяное лицо", "на улице не знакомится", "у нее есть парень", "у нее нет настроения", то... это пофиг. Зато это сильный кайф - ощущать, что ты мощно делаешь все для своего счастья. Робы, знакомьтесь на улицах с кем хотите!

23 Янв 2005 06:09

bigiot
"Робеспьер"

Сообщений: 89/0


А вот я как раз подумываю о том, не заняться ли этим снова. Пересматриваю, так сказать, оценку эффективности этого вида знакомств (в сравнении с виртуальными).

Ведь теперь я знаю соционику! А, значит, теперь можно и без анкет быстро фильтровать людей... Ведь даже просто наблюдая за человеком со стороны, можно сказать, к каким типам он точно не относится, а также предположить, с какой вероятностью является дуалом. Конечно, то же самое можно делать и по анкетам... Но на улице мы: 1) задействуем дополнительные каналы восприятия, 2) можем наблюдать человека в динамике и его поведение в разных ситуациях и в контактах с другими людьми. Это очень помогает при определении типа!

Ну а уж после того, как вступил с человеком в личный контакт, определить, дуал он или нет - на тоже проще, чем при виртуальном общении.

Так что за уличные знакомства в сравнении с виртуальными для меня появились новые аргументы... (У виртуального, все-таки, тоже остался один плюс: в анкетах есть информация о личности человека, его интересах, увлечениях, мировоззрении. Т.е. там мы всё это узнаем за секунды, не тратя время и нервы на вступление с человеком в контакт...)

А поводу слабых функций... Очень многим людям - не только интровертам - сложно знакомиться на улице. Но если подумать логически, то легко понять необоснованность, иррациональность этих страхов. Ведь, подходя на улице к девушке (или подсаживаясь к ней в пустом трамвае и т.д.) - ты ведь не совершаешь ничего плохого! И она тебе тоже плохого ничего не сделает: не побьет тебя, не подаст на тебя в суд и т.п. Так чего же этого бояться? Это просто глупо!

Иррациональные страхи легко разрушаются объективной логикой. А как раз с этим у Робов всё в порядке. Так что небольшой сеанс самопсихоанализа (для Робов это тоже не проблема) - и страх знакомиться на улице исчезает...

Конечно, легкость в этом придет не сразу. (Одно дело, убедить себя в иррациональности страха, а другое дело - ВОТ ВЗЯТЬ И ПОДОЙТИ-ЗАГОВОРИТЬ в реальной ситуации. Ведь твоему организму будут пофигу твои логические умозаключения: он сам-по-себе участит пульс, выработает адреналин, заставит тебя потеть, дрожать, заикаться, парализует твое тело и т.д. ) Но, немного практики - и всё станет нормально. Ведь, если разобраться, этому ничто не мешает, так как на слабые функции здесь особого давления нет! От вас же не требуется целый час веселить девушку или, там, целый час активно добиваться ее несмотря на ее активное сопротивление. Всё, что от вас нужно - это лишь УСТАНОВИТЬ КОНТАКТ. Это напряжение (а при наличии опыта - лишь легкое напряжение...) всего на несколько минут. Если девушка окажется вашим дуалом - дальше всё будет замечательно само собой. А если не окажется и общение не завяжется - так о чем тут, собственно, жалеть? Не дуал, ведь, - зачем она вам тогда?..

Так же рекомендовал бы желающим поискать книги или статьи о том, как знакомиться на улице. В интернете подобного материала много. И в этом совсем ничего сложного нет.

23 Янв 2005 14:20

KuzinaHaos
"Есенин"

Сообщений: 35/0

Девушка-то не побьет... а вот парень - фиг же его знает. А вдруг маньяк какой-нибудь?

Нет, все-таки лучше знакомиться там, где есть хоть какие-то гарантии, когда человек все-таки принадлежит к пусть отдаленно, но знакомой компании. Или хотя бы у вас есть что-то общее. Например, на улице - не знакомлюсь, а вот с собачником или с лыжником в лесу уже могу разговориться.

23 Янв 2005 14:58

Pasichnik
"Дон Кихот"

Сообщений: 30/0

А мне вот на улице тяжело знакомиться, хотя бывало Все время такое ощущение, что навязываешься человеку против его воли... Кстати, ИМХО, чем взрослее женщины становятся, тем меньше у них склонность к такому виду знакомства...

24 Янв 2005 08:05

Redpawed_Goose
"Штирлиц"

Сообщений: 30/0

Очень часто действительно у человека, с которым знакомишься (особенно добропорядочных девушек), на лице только страх: ну чего ко мне привязался!?
Время было такое и мы его наследие, но со временем это проходит - уже есть сдвиги. А где еще знакомиться? Самое лучшее место - метро. Ведь все работают, утром на работу, вечером с нее, а времени мало - только на выходных
Просьба не говорить сразу "я не знакомлюсь в метро". Хотя, в лесу встретить маньяка конечно тяжелее, чем в лесу или на горнолыжке

24 Янв 2005 22:40

Laviniya
"Гюго"

Сообщений: 73/0

ООО! Народ! Благодаря вам я осознала, что просто не знаю, что это такое - знакомиться на улице! Прямо парадокс какой-то в духе Джулии Ламберт!

Нету меня практики ни чтобы я знакомилась, ни чтобы со мной...

Наверно, потому, что я одна по улицам практически не хожу! Все больше с мужиками или с детьми! И в таких условиях как-то странно было бы затевать знакомства!

Вот, вспомнила забавный случай, летом был.
Потащили мы с подружкой детей на скалы. Картинка: две ненормальные тетки явно хотят избавиться от четверых ребятишек, только зачем-то к веревке их привязывают Высота - 40 метров
Мужики, которые рядом лезут, офигевают и пристают с предложениями, а давайте мы вам поможем. А мы как-то сами справились Ну, они и отстали.
То ли мужики такие ненастойчивые, то ли мы такие неслабые)))))


27 Фев 2005 20:52

Pavel_
"Штирлиц"

Сообщений: 15/0

А, по-моему это здорово - знакомиться на улице. Сам не раз пробовал, по разному бывало. Печально, на мой взгляд, лишь одно - в большинстве своём девушки страдают излишней условностью. По-моему всем надо быть проще.

28 Фев 2005 01:40

Vello4ka
"Гексли"

Сообщений: 2/0

Как отразится ваше настроение на попытке незнакомого человека привлечь к себе внимание?
[/quote]
Если честно то я считаю что это в порядке вешей,или может просто привыкла..но могу сказать по первому опыту..главное не конфузиться и все будет норма.
А настроение было супер,адренолин в крови и т.д.
Сама конечно не пристовала,так что ни чего сказать не могу про себя...
Но мне кажеться что не всякому человеку дано вот так подойти и познокомиться на улице или в кафе...и не с каждым человеком можно вот так знакомиться потому что не увес светлые чуства....может он маньяк..всякое в жизни бывает!


3 Мар 2005 01:40

MIB
"Максим"

Сообщений: 1/0

Ну если парень пытается познакомитсья с девушкой на улице это еще понятно, это популярный вид знакомства. (Хотя могут просто пьяные приставать если им срочно захочется ceкcа)

А вот если девушка пытается познакомиться с парнем, это сразу вызывает подозрение. А вдруг она хочет заманить тебя к себе домой (или в темный переулок), где тебя уже ждут пару крепких парней с дубинками, чтобы ограбить или еще чего сделать?
Хотя если бы ко мне хоть раз подошла девушка на улице познакомиться, Я бы не отказался. Просто относился бы к ней с подозрением.

Да и всегда хочется найти человека с общими интересами, а если искать в интернете то уже по крайней мере один общий интерес у человека есть.

4 Мар 2005 03:29

Criolic
"Максим"

Сообщений: 34/0



Все зависит от предполагаемой цели знакомства с ним или с ней.
Мой опыт:

История 1. "Ловлю взгляд".
Было мне лет 14. Возвращаюсь довольно поздно в метро с тренировки. Ловлю настойчивый взгляд мужика лет 35-40. Пару остановок переглядываемся, я в непонятках, но виду не подаю. Мужик выходит за мной, у автобусной остановки догоняет и предлагает познакомиться. Представляется режиссером, рассказывает, что снимает фильм, приглашает поехать тут же к нему на квартиру, покажет кое-что интересное... Очень вежливый, обаятельный, только глазки бегают. Соблазн был велик, но я все-таки поехал домой...
Что ему было надо понял только годы спустя.

История 2. "Бросаю взгляд".
Несколько лет назад. Возвращаюсь довольно поздно в метро. Пьяный мужик зековского вида хамским образом пристает к пассажирам. Обматерил женщину, сбил с сидящего пожилого мужчины шапку на пол, похлопал его по голове, пытается развести на драку. Я пристально и осуждающе смотрю на хулигана. Он ловит взгляд, пару минут переглядываемся. Под конец он широко улыбается золотыми зубами и показывает мне жест - поднятый вверх большой палец. На ближайшей остановке большинство выходит, я тоже, в переходе догоняю хулигана и того самого пожилого человека из вагона. Они уже держат друг друга за грудки. Оцениваю свои шансы, подхожу к хулигану сзади, сильно бью ладонью сверху по плечу, он разворачивается. Пока у него первый испуг не прошел, в доступных выражениях объясняю, что нехорошо к людям приставать. У пожилого человека рождается гениальная мысль - сдать хулигана в ментовку. Берем с двух сторон, через несколько шагов роняем... Хулиган на глазах меняется, примирительно разводит руками и неровной поступью уходит вдаль. Мы с пожилым человеком переглядываемся, он сдержанно благодарит, мы расходимся.

История 3. "Предлагаю помощь".
Относительно недавно. Выхожу из дома, сажусь в машину, завожу мотор. Рядом молодая женщина пытается запихнуть коляску в багажник. Полминуты сижу, наблюдаю за попытками, понимаю в чем причина их бесплодности.
- "Девушка, Вам помочь?".
Девушка бросает ледяной взгляд через плечо:
- "Вы бы еще дольше свою машину грели".
Вытаскивает коляску, резким движением сдвигает мешавшие коробки, наконец закладывает коляску в багажник...

Как-то не везет мне с уличными знакомствами. Романтических ни одного не припомню.
Видимо, ТИМное

4 Мар 2005 11:47

Etlinn
"Достоевский"

Сообщений: 86/0


Видимо, те, с кем вы знакомиться пытались, были не Доси...

5 Мар 2005 08:23

Dymson
"Гексли"

Сообщений: 2/0

Знакомства на улице - самые оптимальные, т.к. ты совершенно свободен в выборе иструментов для его развития. Хочешь - снимаешь малолетку на одну ночь ведя её просто в клубешник или кафешку. Пожалуйста - помоги в супермаркете упаковать вещи и донести (довезти) до дома ухоженной домохозяйке для карамельных отношений. На каких нить фестивалях и тусах можно забанить яркую экстремалку... Морочась периодически в ИНЕТе я понял, что здесь в основном два серьёзных типажа женщин:
1. Действительно умные и серьёзные...
2. Разводящие на бабло...
Весь мир у тебя в руках.

6 Мар 2005 04:04

Itsme
"Есенин"

Сообщений: 29/0



Значить, по параграфам... Нет, сначала по названию. Как мой Тим относится - не знаю

Дальше. Первый шаг, скорей всего, сделаю не я. Хотя зависит от настроения. Если начнут приближаться - вряд ли убегу, хотя и насторожусь. А вдруг товарищ хочет на бутылку попросить, а у меня в этот момент рожица располагающая оказалась!

Если прям так вот хотят познакомиться - пуркуа бы и не па? Если, конечно, не в стельку, не агрессивен и не повалялся где-то до того По моим наблюдениям, процентов 80 мужчин подходят знакомиться на улице именно слегка под мухой, иначе не отваживаются. Так что вопрос в степени подмухости.

Комфортное место для знакомства... Так и хочется сказать "постель" ... но это из области бородатых шуток. Что-то типа вечеринки у знакомых... Ко мне вообще мало подходят на улице, а также в других местах. Боятся, что ли...

О! Романтическое знакомство! Ну, скажем, я нагруженная пакетами топаю под дождем без зонта, а тут останавливается "Ягуар"... ладно, пусть "Опель"... да и "копейка", в общем, сойдет... а хрен с ним, пусть пешком будет И надо мной раскрывают зонтик. Я уж не говорю - помогают донести, с этим нынче ухо востро надо... И не намекают на "вознаграждение".
Тока ведь слабооооо....

Про настроение сложно сказать. Один на счаствливую улыбку отреагирует, а другой на надутые губы: покажется, что кто-то обидел...


6 Мар 2005 11:25

Lena-ps
"Гексли"

Сообщений: 2/35



Я совершенно спокойно могу познакомиться где угодно. Я как-то сразу вижу, какой человек. У меня были знакомства на улице, в аптеке за границей(почему-то 2 раза ), в метро и т.д. Некоторые из них вылились в очень приятные романы. А одно-познакомилась с Гюго и Напом. Сразу поняла, что Нап что будет поклонником, а Гюго другом. Потом они пригласили меня погулять, я взяла с собой подругу Робку. Гюго и Робка сразу задуализировались и стали жить вместе. Живут уже 4 года. О соционике я тогда почти ничего не знала. Вот так-то. Так что случайные знакомства-вещь полезная. Кстати, некоторые из знакомств были с Габенами. Так что не правда, что Габены совсем уж такие застенчивые. Правда, те Габены в момент знакомства были с друзьями. Тут Габен на форуме писал, что когда он с другом, он может подойти. Видимо, это тимно. Какая разница, где познакомиться? Важно, какой человек, как ты себя сразу "поставишь" и какие отношния из всего этого получатся.Естественно, не я первая подхожу. Хотя, конечно, каких-то неадекватных нахалов я сразу "отшиваю". А вот как раз в сети я не знакомилась ни разу.

14 Авг 2009 02:19

Matrena
"Гексли"

Сообщений: 2/66


Со мной невозможно познакомиться на улице - меня вообще очень сложно догнать

16 Авг 2009 16:01

kadmi
"Максим"

Сообщений: 0/4

Пару раз знакомился на улице.
Один раз в метро, другой раз на экскурсии.

Но, согласен с wildman1, - некомфортно. В принципе, не знаешь, что из себя представляет человек. Уж очень глубоко где-то в подсознании сидит установка - "никогда не разговаривайте с незнакомцами". А с ней конфликтует другая мысль - "никогда не разговаривая с незнакомцами всегда будешь один" В общем, надо очень сильно себя преодолевать.

Ни к чему толковому такие знакомства в моем случае пока не привели. Встречались несколько раз, пообщавшись, поняли, что мы совершенно разные люди. Вот и все.

27 Сен 2009 17:13

Matrena
"Гексли"

Сообщений: 2/139

Вспомнилась история подруги - Максимки. Очень красивая и высокая девушка, никогда не знакомящаяся на улице, знакомится в метро с мужчиной, тут же едет с ним в какой-то ресторан (опять же, села в машину к едва знакомому человеку, чего никогда не делала). Через 2 недели жить стали вместе, теперь женаты несколько лет и с каждым днём любят друг друга всё сильнее.


27 Сен 2009 18:21

Golubuhka
"Гексли"

Сообщений: 2/868

...На улице познакомится могу, но я не восприму это серьезно. Внешне меня привлечь сложно, а человек своим внутренним еще не успеет меня заинтересовать. Поэтому я поскорее постараюсь "улизнуть" от этого незнакомца. Потому что очень часто я куда то тороплюсь.

30 Сен 2009 07:35

Dalia67
"Гамлет"

Сообщений: 82/97

на улице - легко и с удовольствием. Только сразу включается экстремальный режим "сканирования" человека. Первая фраза, глаза, внешний вид - очень быстро, почти мгновенно понимаю - буду ли знакомится и будет ли дальнейший обмен фразами. Иногда сухо - спасибо, нет, я спешу.. Иногда завязывется беседа. Было три случая, когда из уличного знакомства вырастали прекрасные и длительные отношения.
Не понимаю чем уличное знакомство отличается от знакомства на шумной презентации или в другом общественном месте. Улица, как и все остальные места скопления народа, это просто люди, оказавшиеся в конкретной точке в конкретный момент времени)))))

30 Сен 2009 16:07

Vugluskr
"Джек"

Сообщений: 0/15



Это просто, ага ) Естественным я бы назвал все то, для чего не требуется "сделать над собой усилие"... усилие - чтобы подумать, понять, познакомиться, рассказать и прочее.

В контексте темы: все естественное - не без оргазма )


2 Окт 2009 21:08

Basil22
"Бальзак"

Сообщений: 24/95


Отношусь


Это было всего 2-3 случая, в расчет можно не брать.


Любое тихое место. Парк, нешумный транспорт.



Если "человек" нравится - очень положительно. Если нет - скорее всего немного положительно

Вообще очень характерно, что первый пост написан именно Гексли - наверное, много желающих на знакомство.

Лично я знакомлюсь (в том же транспорте) много и часто. Не всегда это дается легко, но просто я долго тренировался на это дело. Да и деваться-то некуда: шумные вечеринки я не люблю, а где еще встретить свою половинку. Ток улица да транспорт остаются

21 Окт 2009 02:12

Mandarinka
"Гамлет"

Сообщений: 143/347

Я не люблю знакомится на улицах!Самое интересное - у меня на лбу "написано" большими буквами "НЕ ЛЮБЛЮ ЗНАКОМИТСЯ НА УЛИЦАХ", и все равно лезут знакомиться!
Почему не люблю?
А зачем со мной знакомиться?Поговорить?И что потом?Проводить?И что потом?То то же...

21 Окт 2009 11:21

chariot_rider
"Дон Кихот"

Сообщений: 5/283

Знакомиться на улицах... зачем мне это?
У меня и так достаточно "незнакомок" среди моих знакомых... для меня мало знать имя человека и то, как она выглядит... нужно понять её мысли, чувства, её душу... и потом налаживать отношения: относиться нейтрально, стать другом... или же попробовать стать любимым человеком

22 Окт 2009 02:55

Chobot
"Джек"

Сообщений: 0/19

Мой ТИМ к этому не относиться... у меня работа такая, знакомиться, в том числе и на улице.

17 Дек 2009 00:01

deepexp
"Робеспьер"

Сообщений: 152/650


В разные периоды жизни мое отношение к этому было разным. Для интереса дам по два ответа на каждый вопрос: как я думаю "сейчас" и как бы я ответил "раньше", т.е. в юности.


Раньше: в принципе положительно. Хотя и напрягает.

Сейчас: положительно. Не напрягает.


Раньше: смущаюсь. При напрягах предпочту "свалить".

Сейчас: открыт для новых возможностей и авантюр. Психологические и прочие напряги не остановят, если чувствую интересную перспективу.


Раньше: вечеринки.

Сейчас: везде.


Раньше: никак, в моем понимании есть лишь просто знакомство, а остальное - это какие-то глюки в головах людей, я этим не "болею".

Сейчас: см. "Раньше".


Раньше: "Вот, отвлекают меня всякие от моих дум... "

Сейчас: первая секунда - любопытство, последующие секунды - зависит от моего предположения, что это за человек и каковы его истинные цели...


Ну а насчет самому проявить инициативу знакомства...

Раньше пробовал знакомиться. Это очень тяжело для моего ТИМа, трудно решиться. Но было несколько ярких случаев, когда из-за бездействия я "упускал" приглянувшихся мне девушек и потом долго переживал. Решив, что это неправильно, после психологической самообработки несколько раз таки совершил потом попытки знакомства. К сожалению, ничем хорошим это не закончилось:

  • половина девушек какие-то пугливые, убегают с перекошенными фейсами (а когда твои усилия не ценятся, это отбивает охоту с кем-то еще потом знакомиться);

  • в процессе знакомства с остальными понимал, что они мне не столь интересны, как показались.

После этого я понял, что в интернете на специальных сайтах знакомиться гораздо проще и эффективней. И несколько лет знакомился только там.

Сейчас я не против снова "вернуться на улицы". Только на более качественном уровне:

  • Во-первых, я думаю, что смогу эффективней, чем раньше, дистанционно вычислять девушек, которые окажутся мне интересны. Есть много способов пассивной фильтрации, надо креативней применять логику...

  • Во-вторых, уже не буду нервничать при знакомстве, да и сам "подход" к девушке будет не такой "прямолинейный" как раньше; есть сейчас склонность начинать общение с отдаленных (но интересных человеку) тем и как бы случайно. Это должно резко уменьшить процент убегающих. Вообще, при знакомстве должно быть максимум естественности с обеих сторон. И никаких штампов, стереотипов и шаблонов! Только импровизация, использование "силы момента"...


19 Дек 2009 02:34

Basil22
"Бальзак"

Сообщений: 25/208


Ну то ж вы так строго - да можно вам, Достоевским, можно!!

Но инет действительно плох тем, у кого в голове есть жесткие формочки подходящего партнера. Т.е. обидно прийти на долгожданное свидание и с первых же секунд понять: "не мое". В реале знакомства намного точнее и непринужденнее. Другое дело, что не всегда lifestyle их обеспечивает. Я например с удовольствием знакомился в дороге (транспорт+пешком). Но сейчас пересел на машину - и в принципе негде увидеть новые лица, разве что гаишники на посту меняются Вот, щас инет пользую


2deepexp:
Очень верно подмечено насчет "удаленных случайных тем". Вообще сейчас очень много курсов по уличным знакомствам, и они как правило дают очень хороший результат. Я конеш могу подсказать по тактике, но на курсах это сделают лучше + полевые. Главное помнить, что главное это сам процесс общения

20 Дек 2009 01:50

Nata_llia
"Гексли"

Сообщений: 0/1

А меня такие знакомства 'веселят'. Ну самооценка в любом случае поднимается.
Знакомиться-знакомилась, а вот продолжения как то особо и не было. Серьезно к такому не подхожу. И обычно все свожу на нет в серьезной или шутливой форме.

20 Дек 2009 11:48

deepexp
"Робеспьер"

Сообщений: 152/652


Какой активный Бальзак. Классно.


Спасибо. Но у меня какая-то неприязнь ко всяким курсам, я на них не хожу. Хотя и не отрицаю их ценности.

Вообще, приемы пикапа ведь эксплуатируют подсознательные социальные установки, доминирующие в обществе. И действуют, соответственно, на "отлов" женщин с этими самыми установками. А мне такие не интересны как раз...

А процесс общения - это да, без него ж не обменяешься информацией... Хотя формы этого общения бывают сильно разными. В принципе даже можно вообще практически без слов познакомиться и общаться - на невербалике полностью... Когда люди настолько друг друга чувствуют - это же кайф, по-моему. И это невозможно сымитировать.

Пикап, скорее, учит "как понравиться любому". А мне интересней находить вот этот уникальный "естественный душевный резонанс".

20 Дек 2009 12:14

ESI_NA_NEBESI
"Есенин"

Сообщений: 0/1



С Василием, познакомилась не на улице, а в Тверской области...проезжал мимо моей дачи, но ему понадобилась вода...года 4 назад
Я ему очень благодарна за помощь, за то что довез до Москвы, до дома ( мы соседи, как оказалось)))

20 Дек 2009 21:39

Kryoz
"Дон Кихот"

Сообщений: 32/319

Всё же давайте вернемся к названию темы.
Никто не сомневается в том, что знакомство в реале лучше, чем в Сети.

Но так ли хорошо знакомство на улице?
Я никогда не был параноиком на счет маньяков/маньячек и разводок на что-либо. Как говорится, мне моя вера позволяет знакомиться на улице, что я и пробовал делать.

А теперь по подробнее.

Я рассматриваю знакомство на улице только как игру в острые ощущения. Это прикольно, это сплошной экспромт-импровизация с гарантированно хорошими эмоциями.
Но все же, после окончания диалога и взятия телефона у меня не возникает желания перезвонить. Игра сыграна, мне было хорошо. Я начинаю думать "а настолько ли уж хороша девушка, как мне казалось вначале, нравится ли она мне?". Почему-то всегда отвечаю себе нет.

Я для себя сделал вывод - знакомиться нужно в особой обстановке: непринужденной, спокойной и размеренной. Чтобы человек понравился (а не сама игра в знакомство) должно пройти некоторое время.

Моё мнение не претендует на абсолютную истину, но возможно у кого-то такие же мысли в голове созрели.

P.S. много лет назад был на курсах пикапа - это не панацея.

25 Дек 2009 13:36

Basil22
"Бальзак"

Сообщений: 25/215


Дык сам не познакомишься - так вряд ли кто из девушек первой начнет. А что еще делать - пороги сайтов со знакомствами обивать?


Странная установка. Пикап учит быть красивым, ухоженным, веселым, мужественным и интересным. Такой мужчина, действительно, ОЧЕНЬ ПОДСОЗНАТЕЛЬНО нравится женщинам. Тока они почему-то считают это не эксплуатацией, а "искрой", "любовью" и т.п.


Конечно кайф, потому это и одно из базовых упражнений на курсах (взять телефон без слов).


Очень тебя понимаю, для меня тоже критично важен этот резонанс. Ток после курсов оказалось, что этот резонанс находится гораздо чаще и гораздо ярче

27 Дек 2009 02:50

tvister1481
"Штирлиц"

Сообщений: 0/3

Сам являюсь однозначным сторонником знакомтсва в реале. Имея громадный опыт активных знакомств через вирт могу подчеркнуть те минусы этого метода знакомств, которые на первый взгляд не видны.

минусы ( прежде всего для мужчины)

1. экономическая нерентабельность самого метода, т.е. очень низкий КПД знакомств, общаясь в вирте рисуешь себе некий образ который неоправдывается как внешне так и внутренне в 95% случаев, но за кафе, кино и так далее платит то мужчина!

Порой бывало чтооколо 5 встреч с разными дамами за месяц .. и все не то, а если учесть , что каждая встреча это кино + кафе и в среднем 2000р.
то 10 000 руб. в месяц выкинуты в пустоту без адекватно горезультата ( под результатом понимается вовсе не ceкc, а потенциальное знакоство с перпективой развития отношений)

Пришел к выводу, что основная масса дамочек сидящих на сайтах знакомств имеют постояных кавалеров, а на сайтах сидят только лишь для того чтобы в выходные "на халяву сходить в кино или кафе" многие дамы мне сейчас будут возражать, но повторю, у меня опыт встреч в вирте несколько лет ( 4-5) и вот к таким вот печальным выводам пришел

2.В виду частого несоотвествия нарисованному образу, куча испорченного времени и настроения


вобщем для себя давно решил, что все знакомства тока в реале, потому как наблюдения за мимикой, жестами, манерой двигаться и общаться потенциальной знакомой наблюдаемые со стороны до знакомства скажут о даме гораздо больше нежли 1000 писем виртуальной переписки А вот жещинам по тем же причинам выгоднее знакомистя через вирт, сами они за себя в таком случае практически никогда не платят, а если и заплатят , вернее так предложат заплатиь за себя сами в кафе к примеру и молодой человек согласится, то однозначно щансов у него нету на дальнейшее развитие отношений

2 Янв 2010 19:15

tvister1481
"Штирлиц"

Сообщений: 0/10



Ну во первых в кино я приглашаю сам и считаю это оптимальным видом первого свидания, потому как если окажеться что дама не "та" хоть кино посмотришь и вечер не пропадет

Мне достаточно некоторое время понадлюдать со стороны за дамой в реале, чтобы со 100% вероятностью определиться для себя нравится она мне или нет и хочу или нет я знакомства с ней,а в вирте бывало месяцами переписываешся , а потом приходишь в реал и понимаешь что тупо убивал свое время на " не то".



Ситуация когда у вас первое свидание с молодым человеком, вы погуляли по парку, зашли в кафе и вам принесли счет, он сразу его себе не берет или плати только за себя, а вы за себя, вот не кривя душей тут , строя из себя всю такую порядошную пойдете ли вы с этим молодым человеком на второе свидание? ( вот мои более чем 100 встреч за 5 лет знакомств через вирт говорят что НЕТ!)

Потому как аргумент у женщин тут один- что это за мужчина, который не может за девушку в кафе заплатить! Я общался на эту тему со многими своими знакомыми и им нет никакого смысла кривить душей передо мной, так вот они так же ответили одназно и утверительно НЕТ, с мужчиной который не в стостоянии заплатить за девушку они встречаться не будут, на мои аргументы, что это первое свидание и пока вежь он вам ничего не должен их не убедили, ну любят наши россиские женщины халяву, и мой опыт этот подстверждает.

Поэтому уже как года 2-3 я через вирт не знакомлюсь совсем, только общаюсь и все.

2 Янв 2010 22:17

tvister1481
"Штирлиц"

Сообщений: 0/14

Я вот всегда придерживался мнения, что платит приглашающая сторона и все кафе , кино и пр. куда водил своих виртуальных подруг оплачивал сам, я на это не жалуюсь, это правильно, что я платил-я мужчина, я лишь хочу сказать что наблюдая человека в реале ( не общаясь с ним в вирте) ты понимаешь нравиться он тебе или нет и хочешь ли ты с ним знакомистя или нет, а от общения в вирте такого нет, есть образ, который ты себе рисуешь + очень часто подмухлеваные фото и то что ты видишь в реале почти всегда сильно расходиться с тем что ты себе нарисовал о ней, но ведь не скажешь же что "кино отменили" если она тебе не понравилась, вот и приходиться тратить время и деньги заведомо зная что перпектив на продолжение не будет.


Вот, что я имел в виду.

Т.е. наблюдая человека в реале ты уже для себя осознаешь нравиться тебе человек или нет, в вирте же ты этого не знаешь, и встречаешся без уверености в этом!

Когда тебе человек нравится ты тратишь на него деньги в удовольствие, а когда нет то тратишь потому, что ты мужчина, чуствуете разницу?

МОй опыт 5 лет знакомств через инет, однозначно укрепил меня в том что настоящие отношения можно построить тока в реале, особенно когда есть возможность и время понаблюдать какое-то время за человеком со стороны.



2 Янв 2010 22:50

tvister1481
"Штирлиц"

Сообщений: 0/17


У меня работа такая, что я живу в офисе+ командировки и целенаправленно тратить выходные чтобы куда-то ходить в целях познакомиться вместо того чтобы отдохнуть так как хотелось бы ( рыбалка, охота) в выходные, напрягало, ведь не факт что познакомишся с кем то, а кайф от охоты или рыбалки по любову гарантирован.

На тот момент жизни вирт мне казался очень удобным, это как поиск работы через инет, скинул резюме и жди, просматривай варианты. Да и выходной если идешь не на рыбалку, то по крайней мере идешь на конкретное свидание с конкретной девушкой, а не за перспективой познакомиться.

Потом после смены работы, как-то однажды утром проснулся и стал все анализировать и взвешивать, и сейчас я однозначный протвник вирта, как я уже говорил слишком много отбраковки и очнь низкая эфективность, хотя поверхностно все с точностью до наоборот.

Для девушек вариант знакомства через вирт на мой взгляд идеальный вариант, опять таки если принимать во внимание экономические моменты.

2 Янв 2010 23:09

Zwezda_Zapada
"Штирлиц"

Сообщений: 11/3

Albert_Schneider, совершенно логично. Согласна с Вами целиком и полностью.
Главная проблема всех людей, на мой лично взгляд, в том, что они изначально друг с другом ни о чем не договариваются. Мне, например, очень комфортно общаться с моей лучшей подругой-Максимкой именно по этой причине: с ней очень легко, когда мы что-то вместе делаем, изначально обо всем договориться. Мы сразу заранее обсуждаем, кто кому что должен, кто вносит сколько денег за какие услуги или вещи, кто кому что покупает на ДР, куда мы идем и что будем делать и что кому в ком не нравится. С этиками у меня так поговорить не получается: они обижаются или начинают строить рожи из серии "да брось ты, отдавать мне какие-то двести рублей" (сказал бы сразу, что их отдавать не надо!)
Twister1481, выход из ситуации с халявщицами-любительницами ходить за чужой счет в кино, помимо рационального предложения Альберта, я вижу следующий.
1. Искать себе для знакомства изначально только таких людей, с которыми можно заранее обо всем полностью договориться, и-соответственно-так и поступать. Не решать на месте, куда идти и кому за кого сколько платить, а сразу обсуждать еще до встречи все эти вопросы. Если девушка не хочет об этом договариваться заранее-отсеивайте ее сразу, поскольку это человек не Вашего склада характера и Вы с ним изначально не поладите.
2. А кто, собственно, сказал, что у мужчины и женщины с первой встречи должны начинаться какие-то отношения? Предлагаю еще такой рациональный выход из положения: посещать в сети различные форумы/клубы по интересам и начать там общаться с людьми, которые думают так же, как и Вы, и живут теми же принципами и увлечениями. Потом можно с ними подружиться живьем. Даже если у Вас с девушками, с которыми Вы познакомитесь в компаниях по увлечениям, не выйдет романа, Вы вполне можете получить целую кучу новых отличных друзей (проверено на практике мной и рядом моих знакомых)-вот и производство, как говорится, безотходное. К тому же, когда Вы поначалу просто подружитесь живьем с рядом близких Вам по духу и интересных Вам как личности девушек, круг поиска любимой значительно расширится-ведь, как гласит русская поговорка, человек не по хорошу мил, а по милу хорош. Можно обратить на них внимание и уже выбирать из группы тех, кто поначалу был просто Вашими подругами. Просто друзья же, как известно, друг за друга платить не обязаны-за исключением ситуаций взаимовыручки. Таким образом, лишние расходы сократятся в сто раз.

4 Янв 2010 16:20

meretseger
"Габен"

Сообщений: 75/1116


Знакомства для меня тема неактуальная... Но иногда я, бывает, встречаюсь с мужчинами "в неформальной обстановке", т.е. где-то в кафешке. Это могут быть коллеги, клиенты и т.п. Если это обед - даже не подлежит обсуждению то, что я за себя плачУ (хотя иногда и бывают поползновения мужчины оплатить мой обед, но обычно я этого не допускаю (если заранее не оговаривалось со стороны мужчины "я приглашаю", конечно )). Но если это всего лишь чашка кофе.... Ну мне прям даже как-то неудобно лезть в кошелек за пятью-десятью гривнами.... Особенно если видно, что человек не на последние деньги в кафе сидит . Не, я пыталась иногда.... и всегда была отчитана в этих своих попытках . Теперь даже и не пытаюсь (хотя есть и исключения, конечно, уже немного научилась их чуть заранее вычислять).
Это я все к тому, что Альберт как раз предлагает приглашать девушку "на кофе после работы", чтобы вопрос оплаты чашки кофе в обычном кафе ни девушку, ни вас не ставил в неудобное положение.

4 Янв 2010 20:47

BiJou
"Достоевский"

Сообщений: 916/3577



Точно! По моему опыту, любители быстрых реальных встреч по сути ищут девушку на одну ночь, хотя позиционировать себя могут как угодно, как нацеленных на серьезные отношения, и т.д. Они даже могут этого не осознавать, и сами про себя думать, что они хотят только серьезных отношений, "если, типа, меня всё устроит, тогда серьезные отношения возможны". Но цели, подходы, ожидания - всё говорит об одном: они ищут девушку для быстрого ceкcа, а к серьезным отношениям нифига не готовы. Они не готовы именно знакомиться, то есть узнавать человека, сближаться, открываться... что, собственно, можно делать и в реале, и в сети, не важно. Они хотят сразу "реальности", и думают, что виртуал виноват, а на самом деле "реальность" для них - это чтобы сразу воплотились их нереальные фантазии.
И все эти их стоны и жалобы на несовершенный мир и меркантильных женщин в этом контексте здорово раздражают.


5 Янв 2010 11:19

tvister1481
"Штирлиц"

Сообщений: 0/36

уважаемые колеги,

Мне очень лестно и я очень ценю ваше внимание к моей скромной персоне, но если вы чуть чуть отвлечетесь от давания мне советов и рекомндаций и обратите свой взор на название темы, а я напомню она называется:" знакомство на улице и как ВАШ тим к этому относится", то поймете , что в этой теме нужно не советы раздавать всем, кто на ваш взгляд в этом нуждается, а писать и отвечать за себя!

Я ответил, и что я вижу? на протяжении 4 строиниц меня убеждают что я "лузер" , не разбераюсь в женщинах и не умею знакомиться... ау товарищи? я советов у вас не просил, придерживайтесь темы отвечайте за себя, для чего тема то создавалась?

5 Янв 2010 23:16

lench2010
"Достоевский"

Сообщений: 41/14

Знакомство на улице это тот же "кот в мешке". Не стала бы предпринимать что-то для продолжения этого знакомства; если только не встретились бы снова неожиданно, на улице же(типа, судьба ). Скорее всего, этот случай(заинтересованный взгляд и далее по тексту)мимолетная игра, ну, вот настроение такое хорошее и желание немного пофлиртовать. независимо от семейного положения и пр.желаний, имхо

6 Янв 2010 22:07

Zwezda_Zapada
"Штирлиц"

Сообщений: 17/9

Когда я читаю всякие "полезные" советы по знакомству и заявзыванию отношений для лиц обоих полов, у меня сразу возникает горячее желание отправить сочинителя пособия/ведущего пикап-курсов/психолога учить соционику (или прочитать хотя бы один элементарный учебник) и впредь давать действительно полезные советы с учетом ТИМа кандидата в парни/девушки для желающего воспользоваться советами. Приведу в качестве примера реальное действие некоторых приемов на базовых/творческих логиков.
Пример 1. Однажды некий юноша решил познакомиться со мной (я, как следует из профиля, ЛСЭ), воспользовавшись знаменитым пикаперским приемом "подойдите к девушке поближе, это сразу создаст доверительную атмосферу". Соответственно, стою я на автобусной остановке, неожиданно ко мне чуть ли не вплотную подходит парень и спрашивает, можно ли со мной познакомиться. Я понимаю, что он ничего плохого не хотел, но я в тот момент на него так посмотрела и так ему ответила, что он едва сквозь землю не провалился.
Работа над ошибками. Человек, не входящий в мой круг доверия, вторгся без моего согласия в мою личную зону, а я этого не выношу. Во-первых, чтобы я впустила кого-то в свое личное пространство, я должна с ним какое-то время пообщаться. Во-вторых, когда ко мне кто-то слишком близко подходит, моя первая мысль не о том, что он хотел всего лишь познакомиться, а о том, что он хотел у меня, например, мобильник спереть.
Пример 2. За моей тождичкой ухаживал юноша. Воспользовавшись очередным умным советом, он на втором свидании начал брать ее за руки. Реакция была обратна ожидаемой.
Работа над ошибками: см. пример 1.
Пример 3. Моя знакомая-тождичка попала в ситуацию, когда юноша решил с ней познакомиться, воспользовавшись совсем уж древним и общеизвестным пикап-советом: подошел к ней и начал обнимать, говоря что-то из серии "Катя, почему ты так долго не звонишь?", а потом сказал, что ошибся (согласно логике советчиков, девушка должна примерить отношения знакомящегося с мифической Катей на себя и завязать с ним контакт).
Реакция ЛСЭ была совершенно неожиданной. Таня решила, что к ней привязался грабитель, который воспользовался этим методом для того, чтобы что-то у нее украсть, и позвала ментов. Объяснения на тему безобидного знакомства он давал начальнику отделения в обезьяннике.
Пример 4. Ситуация та же самая, но в ней оказалась ИЛИ (Бальзачка). К счастью, ментов она не позвала, но смерила юношу убийственным взглядом и велела ему сначала завершить отношения со своей Катей, а потом уже пытаться мутить с другими, и вообще-катиться колбаской.
Работа над ошибками. Вторгаться в личную зону ЛСЭ, если вы не знакомы довольно близко, ни в коем случае нельзя (хорошо, если вас из-за этого просто пошлют, а не поколотят и не позовут милицию). Давать ИЛИ малейший намек на то, что вы теоретически можете быть заняты кем-то еще, нельзя. Вас быстро вычеркнут из белого списка.
Пример 5. С ИЛИ познакомился некий юноша, попросил телефончик. Однако она успела заметить, что он попросил телефончики еще у двух девушек! Что она ему сказала, когда он ей позвонил, в общественном месте цитировать не стану.
В следующем сообщении разберу по полочкам такие же советы для прекрасного пола.

8 Янв 2010 19:46

Zwezda_Zapada
"Штирлиц"

Сообщений: 18/10

Basil22, по моему опыту общения с разными ТИМами (не говорю опять же за всех, но за своих друзей и знакомых), Гюго и Гексли как раз нормально относятся к тому, чтобы обняться при встрече, расцеловаться, близко подойти, дать попить из своей чашки, взяться за руки с человеком, которого они знают пусть даже два часа-по словам моей знакомой Гюгошки, это для нее просто жест дружелюбия (не более того). Максы, Бальзаки и Штирли это не слишком любят, более того-могут воспринять неправильно.

Кстати, мне кажется, что мы вообще зря начинаем тут разговаривать на повышенных тонах. По-моему, многие высказывания в этой теме ее участники не не совсем правильно поняли. Давайте не будем ругаться, а спокойно разберемся и изложим, кто что имел в виду. Речь здесь шла, ИМХО, в настоящий момент уже не о деньгах и любви и не о том, кто должен за кого сколько платить и какие делать подарки (это, ИМХО, каждая пара пусть для себя сама решит), а о том, что многие традиционные советы по знакомству вовсе не являются универсальными и даны без учета ТИМных особенностей конкретных людей, с которыми кто-то собирается познакомиться. Как следует из примеров, которые тут приводились, один и тот же совет, использованный на практике, может вызвать у того же Гюго восторг, а у Макса или Бальзака ярость.

9 Янв 2010 15:25

deepexp
"Робеспьер"

Сообщений: 152/682


Это с Гюгой познакомиться надо...



По-моему, мысли Василия тут старательно стремятся извратить.

Я думаю, он хотел лишь сказать, что те девушки, которые ему нравятся и которым нравится он, не заморачиваются на "предоплате". А его почему-то хотят убедить, что это плохо, что такие отношения извращенные. В чем же извращение, если они основаны на взаимной симпатии, и все счастливы?

Критики Василия просто путают причину и следствие. И зачем-то советуют ему бросить его этическое счастье и гармонию и пойти покупать внимание дам, с которыми взаимной симпатии меньше. Якобы это более правильные отношения.

Вот против чего он упирается. Думаю, на его месте любой разумный человек упирался бы, независимо от пола.

12 Янв 2010 15:47

Aurora_Borealis
"Джек"

Сообщений: 63/1839

не надо потепление!!)) такая зима такааая))
самое время сейчас знакомиться на улице и идти пить горячий шоколад и глинтвейн)) нахаляву, конечно))

я знала что ты поймёшь-надо только дать тебе время!!! )))

12 Янв 2010 16:57

OK_2007
"Драйзер"

Сообщений: 28/458

По теме знакомства на улице ни разу не вылились в более чем одну встречу в кафе/парке (всегда платила за себя сама, если кавалер решительно отказывался - тогда соглашалась, но не считала себя должной - его выбор).

Знакомиться предпочитаю на почве общих интересов, увлечений, на работе.

Развею миф о том что Драйки, как представительницы 3 квадры, ведутся на финансовые знаки внимания и только такие типо кавалеры и имеют шанс:
*во-первых, ценятся не траты финансовые, а подтверждения своих чувств поступками, если было сказано - повезу тебя на море/шубу куплю/кофе угощу и салатом накормлю тогда да, - это доказательство финансового порядка.
*во-вторых, все известные мне одноквадренницы, включая Напок, всегда стремятся оказать ответную услугу или потратиться на выбранного ею мужчину суммой как минимум не меньшей. Так что финансовая симметрия соблюдается.

В свете сказанного мужчинами хотелось бы узнать, как вы ухаживаете за понравившейся вам женщиной и как определяете стоит она в том числе и финансовых затрат?



Историческая справка:раньше понравившейся девушке писали оды/стихи/поэмы, посвящали подвиги (это современные поступки!!! часто глупые и бессмысленные и не гарантирующие результат, но говорившие о силе желания быть именно с ней), дарили...цветы и другие матерЪяльные вещи...

12 Янв 2010 18:10

Aurora_Borealis
"Джек"

Сообщений: 63/1843



у Бальзаков есть эмоции, ты что)) неумение их показывать и адекватно оценивать -это еще ничо не значит) Внутри они тонкие, ранимые и чувственные очень. Им важно нести такой эмоциональный заряд, который бы держал их в тонусе, важно ощущать жить через эмоции))

Ну и потом прилагательное "эмоциональный" имеет более широкое значение)))



ну там очень неверные представления -на этих курсах. Там искажают картину мира в принципе, не в женщинах даже дело))
Да и в чем смысл пикапа? Даже в случае достижения тех целей, которые им там ставят?)))

мне кажется -я вообще не думаю об этом))

Так, а что у нас с парком-то? Пока Anor ушел -мы будем знакомиться с тобой или нет?

12 Янв 2010 20:59

Aurora_Borealis
"Джек"

Сообщений: 63/1845

Я могу и ошибаться, но мне кажется, что мужчины, которые вот так заранее, безотносительно ситуации уже торгуются за своё право не платить, уже считают -кто сколько или кто с чего и в каком объеме получил, будут потом торговаться за всё -за любовь, за отношения, за время, которое вы проводите вместе))

не проще ли смотреть по ситуации -ну если есть возможность -заплати сам или пусть каждый за себя, если нет -ну пусть заплатит она. У меня в жизни как-то так получалось всегда и может поэтому мне везет очень на мужчин.

А вам не везет на женщин, потому что вы все время стелите соломку, не зная еще -упадете вы или нет))) это уже столько раз мы обсуждали на форуме))

Про знакомство на улице. Вообще ко мне время от времени подходят знакомиться мужчины, ну разные, правда)) а тут в последнее время тренд прямо -начали приставать "пионеры". Ну такие дети года по 22. Это сейчас модно стало, да?

12 Янв 2010 21:16

Basil22
"Бальзак"

Сообщений: 25/263


Я не отстаиваю, а практикую. То, что я даю развернутые комментарии к моим правилам, еще не значит что все должны бросаться их принимать.


Слово "потери" я не употреблял, будьте точны в цитировании, плз. Стоит, пожалуй, раскрыть мою позицию в отношении денег и "вложений" подробнее.

Представьте, что вы видите объявление в газете:
"Меняю двухкомнатную квартиру на другую двухкомнатную с доплатой". Что можно сказать про первую квартиру? Однозначно и 100%-но она хуже. Ибо за нее - приплачивают!! Так вот, сейчас ни для кого уже не секрет, что ceкc нужен женщине также как и мужчине. Поэтому если мужчина вдруг пытается приплачивать за свое общение с женщиной, это также свидетельствует о том, что он - хуже. Причем речь даже не только о деньгах и подарках, а внимании и даже комплиментах. Очень характерно, когда молодой человек пытается начать знакомство, "задабривая" девушку мелким подарком или комплиментом ("девушка, вы случайно не фотомодель?").

Если кто смотрел "Метод Хитча", там есть очень характерный эпизод. К главной героине подкатывает пикапер:
- Я подошел сказать, что у тебя красивые глаза. (проставился). И еще я заметил, что твой бокал пуст, и принес тебе новый (проставился).
- (та, хоть и стерва, но честная, поэтому отказывается) Спасибо, но мне не надо
- Ну тогда я тебя приглашаю в уютный ресторанчик с мексиканской кухней... (снова проставился)
Можно ли, не глядя на персонажей, сказать кто из них более успешен с противоположным полом?

Верно и в противоположную сторону. Я не зря приводил цитату из песни, когда главный герой просит подружку купить ему выпить. И для него это абсолютно естественно, ведь он - местная звезда, а они - просто женщины Поэтому основная идея - "подарками не завоюешь ни прав, ни любви".

Это вовсе не значит, что я, как оригинал ТИМа, трясусь над каждой копейкой. Например, сейчас вот познакомился на мамбе и сам (!! ) предложил встретить девушку с медом и апельсинами (она написала, что болеет ангиной). И цветы конечно дарил. Но тогда это было _так_ в тему, что девушка чуть не расплакалась от избытка чувств. В общем, везде надо действовать по ситуации



Спасибо за искреннее предложение. Я сейчас начал ходить в спортзал, так что жру как зверь, да и режим питания особый. Вам стоит найти более голодного товарища...


P.S. Ну и deepexp конечно огромный респект - все правильно подметил и написал!

12 Янв 2010 23:05

Aurora_Borealis
"Джек"

Сообщений: 63/1851



ну ошибка все равно всегда в том, что ты пытаешься угадать, что от тебя хотят)) а как ты можешь узнать, что там думает другой человек -чего он хочет? У тебя нет данных для решения этой задачи и все точки, для моделирования ты берешь из своей головы)) то есть решаешь систему линейно зависимых уравнений -и правильного ответа, ясное дело, не получаешь))


Ну к примеру.
1. Девушка на улице тебе понравилась. А почему она понравилась? Ну какие критерии -ну, скажем, кроме внешности на улице ничего и не разглядишь. Значит у тебя есть какие-то там уже свои экстраполяции относительно внешности, откуда они взялись -кто их навязал тебе? Мода, общественные стереотипы или все-таки твое истинное я?
тем не менее, ты не задумываешься, а сразу оцениваешь -ага, голубые глаза, невысокий рост -вот бы познакомиться.
При этом ты не думаешь еще о целях,с которыми это знакомство планируется.

2. Ты боишься с ней познакомиться, не решаешься. Почему? Ну тут опять обратная связь -все внутри тебя -ты думаешь -вдруг она откажет?
Вдруг подумает, что я маньяк?
тут ключевое слово -подумает. ты снова пытаешься угадать чужие мысли.
Опять же -ну если и откажет, ну и что тогда изменится?)))

3а. Ты решился, но она тебя послала. Ты идешь и думаешь, что ты страшный, старый и толстый, к тому же похож на маньяка -ты опять пытаешься угадать чужие мысли и мотивации. Твоя самооценка волочится за тобой около поребрика.
На самом деле она могла просто растеряться, могда ждать другого мужчину -ну даже испугаться, но её отказ никак не говорит о тебе, как о ком-то недостойном.

3б. Ты решился и она согласилась. Ты сразу пугаешься. Думаешь -она согласилась -потому что на самом-то деле хочет съесть всю мою еду и принудить меня заниматься ceкcом.
Опять попытка определения мыслей другого человека через себя -опять неверное решение. Скажем, она согласилась потому что ты просто ей понравился или даже просто сама не знает почему -к чему приведет, к тому и приведет. И она щас вообще не думает о твоей еде!

И так далее -эти ложные твои оценки чужих мотиваций и переоценка себя через них -приводит тебя к результату, что ты боишься всего, о чем не знаешь, чем это является.

А скажем вариант понятный для тебя будет -да, она согласилась и сразу созналась -я хочу съесть твою еду и еще чтоб ты всю ночь, как паровой молот...

и тут ты, уже измученный неудачами, неопределенностями, понимаешь, что наконец-то знаешь, с чем имеешь дело, и соглашаешься на то, чего и боялся)))



ну вот я тебе и пытаюсь сказать, что страх еще не спас никого ни от чего) отпусти ситуацию и будь легким.

И, да. За этот ликбез ты мне должен 100$ и еду.


13 Янв 2010 00:13

Aurora_Borealis
"Джек"

Сообщений: 63/1852



ага) и будешь потом знакомиться по значку "хочешь похудеть -спроси меня как")) а что -тоже метод))



Ну Зоя, скорей всего, скажет, что ты и так очарователен и восхитителен, и оставайся таким, какой ты есть -и люби себя таким. Вот в себя придет только, после стреляющегося смайлика))

А Юлю лучше спрашивать не "на сколько", а "за сколько"))

ну а с какой - другой?)) и надо ли её рассматривать с той другой стороны?
ошибка как раз в том, что ты пытаешься рассмотреть ситуацию с другой стороны, а это неправильно.

13 Янв 2010 01:27

LenTochka
"Гюго"

Сообщений: 21/606



Их на курсах пикапа этому учат.
И задание дают- познакомиться за день с 15 женщ. и взять телефон.
Следующий этап- раскрутить на ceкc.
Пусть тренируются, может подрастут, мозги на место встанут.


13 Янв 2010 11:33

LenTochka
"Гюго"

Сообщений: 21/607



Так самое ж главное, чтоб тетя не догадалась об этом.
Они ж там себе самооценку поднимают.
Игра такая- он, типа, остолбенел и побежал знакомиться, а она, типа, поверила- дала телефончик и ждет у окошка когда он позвонит, а сама подружкам рассказывает.
Тренерам денежка капает, а у участников самооценка растет, он типа мачо, она типа звезда. И все довольны.



13 Янв 2010 12:32

Aurora_Borealis
"Джек"

Сообщений: 63/1864

Аня, Оксана, ну а я тут согласна с Юлей, вы может неправильно её поняли.





Любые отношения между людьми -серьезные. Где бы они не возникали -в личном общении с противоположным полом или при диалоге с попутчиком в транспорте.


Когда мы знакомимся и начинаем общаться с человеком, мы все равно заранее не знаем, куда приведет это общение, а попытки угадать или настроить себя на определенный исход загоняют нас в рамки, из которых потом самим же сложно выбираться. Стоит нам построить внутри себя прогноз -как будут развиваться отношения, так малое или большое отклонение от этой линии приводит к расстройствам и ложным ссорам и выяснениям, хотя если вдуматься - расстраиваться не из-за чего.



с точки зрения морали, скорей всего, неправильные отношения -это всегда такие отношения, в которых человеку дискомфортно. А каких-то там общих правил -как себя вести или как проявлять свою любовь -не существует и у каждого они свои. даже у каждого базового этика.
Я логик -и мне не особенно интересно вдумываться -что там правильно, а что нет -если мне в отношениях неинтересно или дискомфортно -я их прекращаю или сокращаю взаимодействие, а не пытаюсь вести себя так, как от меня этого ждут, если мне самой так себя вести не хочется.



да, я тоже так думаю. нельзя пытаться предопределить заранее и расставить формальные границы. Ну и потом - я не сталкивалась ни разу с ситуацией, чтоб люди поговорили и решили, что у них всё несерьезно))) ну как-то даже представить не могу такую форму.
если отношения не подразумевают взаимных обязательств или последующего вступления в брак, это еще не значит, что отношения несерьезные.



да -и любые отношения нас меняют, поэтому если общение с человеком приятно и вам вместе комфортно, то нет смысла формализовать это взаимодействие, лучше просто наслаждаться им.

Что значит -серьезно или несерьезно? Вот эти все разговоры о серьезности -это попытка свалить ответственность за события своей жизни на другого человека. А потом -если что-то не так -выложить ему кучу претензий и внушить чувство вины за то, что не сложилось?
Но от наших расстройств и обид хуже только нам, а не тем, на кого мы обижаемся.
а дай ссылку?))



ну воот -и я об этом) И Юля же тоже самое говорит!

Может мы все Напки?


14 Янв 2010 13:19

toterm
"Габен"

Сообщений: 28/871



Почти по-Авроре.

Да нет таких установок. Они в нас. Вот посмотреть на детей, играют в песочнице вместе не различая полов, правда уже есть некоторые, которые одни играют и свой совочек никому не отдадут..
Вот институская группа...20 мальчиков, больше половины в той или иной степени легкости знакомятся с девушками, да и девушки не отказываются от знакомств...
Вот мы растем и тараканы в этой области растут тоже...неприлично знакомиться на улице, наулице/в публичных местах знакомятся только и далее перечисление всех негативнх качеств человека.
Так это мы сами себя загоняем в такие рамки, на самом то деле их НЕТ.

Аврора, я правильно усвоил урок?



14 Янв 2010 19:46

deepexp
"Робеспьер"

Сообщений: 152/690


Полностью вас поддерживаю.


Не сомневаюсь, что это так.

Правда, бывает, что причины возникновения находятся далеко в прошлом и уже не актуальны, а правила всё еще поддерживаются...


Ну, Роб - это лишь мой номинальный ТИМ, я стараюсь не зацикливаться в его рамках. Я могу быть с вами Габеном, например. Присаживайтесь на диван, угощайтесь мандаринкой.

Мне как раз интересна тема перевода образов с одной функции на другую. Вот, у меня же получается понимать БЭ-шные явления и описывать их через БЛ.

Мне интересно, как их можно описать, например, еще через ЧЛ или ЧС. Вы вот говорите, что у морали есть прагматические истоки. Это же нормально. Это как раз говорит о том, что есть разные взгляды на эти явления. И люди с разными функциями могут воспринимают мораль тоже как-то по-разному. И ее по-разному можно втолковать.

ЧЛ: следуй правилам морали и люди к тебе потянутся, получишь много выгодных контрактов.

ЧС: следование нормам морали - это способ несилового захвата уважения в обществе. А при наличии авторитета можешь еще и сам устанавливать нормы морали и через них бескровно управлять обществом.

Через ЧИ что-то не знаю как мораль описать... Может, вы поможете, как специалист в обеих функциях?

Ну и конкретная норма морали - про знакомство на улице.

ЧЛ: проститутки на улице пристают к мужчинам. Значит, знакомство на улице - это свойство проститутки. Хочешь выглядеть приличной дамой - не знакомься на улице.

ЧС: нельзя знакомиться на улице, это попытка несанкционированного вторжения в личное пространство незнакомых людей. Кроме того, человек уже может иметь законного владельца - супруга...

14 Янв 2010 19:49

Basil22
"Бальзак"

Сообщений: 25/267


Она дает приятное общение. И без сожалений, что для Бальзака особенно важно
Вы просто не представляете, сколько девушек желают поездить и самоутвердиться на мягком застенчивом очкарике. Особенно если он устал от одиночества и пытается хоть как-то познакомиться.
(это я про себя в молодости)


Андреа! Я понимаю, что вы очень любите читать чужие мысли - но простите, у вас это плохо получается. Равно как и оценивать моих женщин (среди них, кстати, есть участницы форума - вам не кажется, что этим вы их оскорбляете?).


Если мне хочется - я делаю. Не вижу необходимости думать об этом


В рамка того тренинга - правильную модель поведения.


Эх Адреа, на протяжении вашего поста вы раз 5 (а то и 10!) указали, что делать мне.

Я кстати вполне серьезно порекомендовал бы вам пойти в гипнотерапевты. Многие люди будут реально проникаться вашими советами.

15 Янв 2010 23:54

Aurora_Borealis
"Джек"

Сообщений: 63/1871



ну пусть ездят и самоутверждаются - дайте им это счастье!)) собственно кто вас заставляет делать то, чего вы делать не хотите?)) не платите, например, если платить не хочется - а берите всё, что хотите сами)



да ладна -у меня-то хоть мысли плохо получается читать, а вы даже ники не научились)



вы их оценивали сами ))) из-за чего собственно весь разговор))

и да -мне не кажется и не-не кажется, я не думаю об этом просто.


ну с этим да -согласна.


правильную? а что там за правила, а?)) и для чего эта модель? мне просто любопытно -ничего личного)))



ну так делайте же!

вы не понимаете - ваши модели поведения и тренинги меня вообще не интересуют -ну в рамках любопытства скорей -не хотите не рассказывайте))

всё что я вам хотела сказать -это что вы деньгами называете не те суммы из-за которых стоило бы так переживать


О, приходи к нам, в ИФЗ -у нас щас повар Гюго!!)) Это фантастика -то, что он готовит)) Институт из столовой не выходит -такое не в каждом ресторане попробуешь))
и столиков нет свободных -приходится подсаживаться и знакомиться))

16 Янв 2010 01:14

Aurora_Borealis
"Джек"

Сообщений: 63/1872



если бы каждый раз, когда я сидела в библиотеке, ко мне подходил знакомиться мужчина -я бы уже читать разучилась)))

я когда говорю о том, что нет рамок или границ -не призываю к всеобщему разврату или там аморальному поведению -я только говорю, что надо понимать -откуда берутся эти рамки и границы -искать их внутри себя)) а делать надо то, что хочется самой) в том числе и знакомиться на улице, если вдруг есть причина это сделать. Но чаще все-таки мужчины первые там начинают знакомиться)) хотя я могу заговорить с кем угодно и когда угодно -я вообще часто знакомлюсь с людьми на улице или в транспорте и не думала раньше, что это может быть неприлично))


16 Янв 2010 03:12

toterm
"Габен"

Сообщений: 28/903



Правильное название Институт Физики Знакомств.


16 Янв 2010 09:12

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 1118/3595

Поясню мысль.
В свое время мне довелось прочесть известный в сети труд " 99 признаков женщин, знакомиться с которыми не стоит". Там человек (мне он отчетливо напомнил дон кихота ) описывает свой (?) личный опыт, как он дал объявление в газете с номером д.т., и потом перебрал ну очень много (по впечатлению - больше сотни, но у меня с цифрами плохо, так что несколько десятков пусть) женщин, пока нашел подходящую (которая по описанию подозрительно похожа на дюму ). Так вот, в этой ситуации у меня никаких вопросов не возникло, все очень понятно: человек был одинок, решил найти вторую половину (единственную!), долго искал и таки нашел, обретя счастье (в конце нарисовано несколько прямо идеальных картинок, в частности, как они с сыном (от первой жены) мчатся на велосипедах с цветами для их любимой "кошки"). В труде перечисляются качества женщин, которые делают их неподходящими для построения семейного гнезда (кстати, увлечение соционикой тоже названо таким качеством ).
Словом, относиться можно по-разному, критиковать автора за цинизм, прагматизм и т.п., но тем не менее вопроса "Зачем?" не возникает, а возникает чувство уважения к человеку, который поставил перед собой определенную жизненную задачу и решил ее.

Здесь в темах тоже говорится о всяких "тестах-отборах". Но вот задачи участников мне категорически неясны. А любопытно - ведь есть же?

16 Янв 2010 17:55

Zwezda_Zapada
"Штирлиц"

Сообщений: 20/19

Народ, ИМХО, у каждого свое мнение, давайте не будем устраивать дискуссию на тему "кто знакомится правильно, а кто нет", потому что в рамках своего ТИМа все действуют правильно. Давайте лучше поговорим о знакомствах в рамках соционики. Если рассуждать с соционической точки зрения, то позиция Василия мне вполне понятна (другой вопрос, что одним ТИМам это бы понравилось, а другим-нет). Бальзак и сенсорика-вещи такие же несовместимые, как огонь и лед (прошу прощения у профессионалов в области соционики за возможные неточные формулировки, все сказанное в данном сообщении является моей сугубой имхой на основе личных наблюдений). У меня Бальки-мама и тетя. Лично я, например, никогда не буду не только к человеку прикасаться, если не получу на то его полного и добровольного согласия, но и вещи чужие трогать, а вот ИЛИ этой границы "свое-чужое" как в вещах, так и в личных контактах не ощущает вообще. У меня дома постоянно скандалы с родственницами возникают именно из-за того, что они, грубо говоря, мои личные границы регулярно нарушают. Могут бесцеремонно отвлечь меня от какого-то дела, без спросу перекладывать мои вещи в другое место, хотя никакой особой нужды в этом нет, и не говорить, куда именно, лезут поправлять шарфик. Будь я Напкой, мне бы это было, наоборот, приятно (мой папа-Нап против матушкиных и тетушкиных манипуляций никаких возражений не высказывает), Напы и сами так себя часто ведут. А вот моя лучшая подруга-Макс вообще лютейшей ненавистью ненавидит непрошеные прикосновения-даже с моей стороны. Другой моей подруге-Гюго целоваться и обниматься с друзьями при встрече, напротив, очень нравится. Естественно, что к Максимке с дружескими объятиями-рукопожатиями я никогда и не полезу. А вот будь я Балькой или Напкой-могла бы.

16 Янв 2010 21:12

LijaLi
"Штирлиц"

Сообщений: 36/1263


А что, некоторым мужчинам надо поесть за счет женщины, чтоб удостовериться, что между ними взаимная симпатия?

Что у Вас есть цели, я не сомневаюсь, я только не очень поняла одну из них. Цитата из Вашей анкеты: "ЕСЛИ ТЫ эмоциональная, общительная, энергичная, неунывающая девушка. Любящая любить и любящая вкусно готовить. Которой в жизни не хватает немного порядка, покоя и надежно вкрученных в стену шурупов для красивых картин... То я был бы рад с тобой познакомиться для романтических отношений. Но! У меня такая девушка уже есть (больше половины фоток в анкете сделаны с ее участием). Так что этот пункт чисто "для справки", я по нему никого не ищу." Здесь есть цель? Найти порядочную девушку, чтоб вкрутить ей шуруп... в стену? Ведь романические отношения то уже у Вас есть, как Вы пишите. Мол, рад бы, да не надо мне. Или ключевая фраза в этом тексте "любящая вкусно готовить"? И еще, Ваша девушка фото Вам делала специально для этой анкеты? А ее анкета здесь есть? Она тоже ищет партнера "для дружбы и для другого"?


17 Янв 2010 09:07

Aurora_Borealis
"Джек"

Сообщений: 63/1876



Ну поддержать за локоть –это ещё ладно. Что значит –посмотреть кольцо на руке?
А кулон в декольте посмотреть не надо, а?

Вообще-то есть мужчины, в которых эти касания заложены как-то естественно, они делают это с легкостью и это не выглядит пошлым или искусственным. Если вы никогда раньше этого не делали, а тут вдруг стали, то это может казаться нелепым и смешным -и просто неприятным. Так что просто научитесь делать это легко, как бы между делом. А иначе распугаете всех дам, которые вполне могли бы вам подойти -ну а для чего там вы их ищете, это я не знаю. )))

Ну и еще- вообще-то с первого взгляда девушке не так просто определиться –нравится ей мужчина или нет. У женщин немного другие методы оценок заложены в голове, чем у мужчин, так что при перекладывании моделей поведения с женщин на мужчин, нужно иметь ввиду разницу в мировосприятии)))



Василий, не гоните чушь!!

Вы поймите, что нормальная дама не пойдет в кафе с мужчиной, который ей неприятен за чей угодно счет –хоть за его, хоть за счет заведения.

А те дамы, кто типа готов терпеть неприятных мужчин ради кафе/кино, живут в другом мире, не том, из которого вам хотелось бы найти себе подругу.

Ваша задача –понравиться девушке. Даже если в первые моменты встречи она была насторожена, это не значит, что вы не сможете ей понравиться потом. Причем платить и правда необязательно. Понравиться –это не значит, что надо ей угодить.

Зато есть шанс потерять знакомство с хорошей женщиной, внутренне чистой и бескорыстной, выставив ей свои пикаперские условия, типа –платишь ты, я тебе ничего не должен, я тут не собираюсь тебя любить, пока не буду уверен, что ты меня тоже любишь и т.д.
Вы будьте изящнее в этом всем и главное -чтоб у вас внутри была легкость и равновесие.


У меня есть один приятель, вот он мне жаловался, что пытается найти себе подругу, сидит на сайтах знакомств, а результат нулевой. Мол, знакомишься, приглашаешь в кафе, каждый раз выкладываешь по сотне баксов за ужин, а потом она пропадает и на контакт не идет. Я ему говорю- ну а зачем ты сразу приглашаешь их в кафе и рестораны –ты позови сначала её в музей, на выставку или погулять в парк, в случае хорошей погоды –там вы поговорите, освоитесь, прощупаете общие интересы и по обстоятельствам далее уже можно будет решать –имеет смысл продолжать отношения или нет.

Ну и кстати удивительно, но часть большая дам отсеялась. Типа -как это в музей -он что, мол, жадина такой, что не может позвать девушку в ресторан?)) видимо, общественные стереотипы живы все-таки. Но задача мужчины -менять те рамки и границы, в которых находится женщина. А получить уже все готовое -эмоционально зрелую даму, умную и красивую, да к тому же с первого взгляда влюбленную в вас... ну попробуйте, конечно, ага)))

Вот мне тут иногда пишут мужчины с Идеала, которые пришли знакомиться -вот тоже все зовут в какие-то кафе сидеть, а вот чтоб куда-то на культурно-познавательные мероприятия -никто. Я вроде не выгляжу голодной?




Василий, вы не понимаете опять –тут никто вас не пытается обвинить в жадности или там непорядочности. Вы просто привыкли постоянно защищаться от женщин, поэтому и от нас тоже пытаетесь. А от нас не надо –это просто дискуссия. Мы всего лишь показываем вас те стороны жизни, о которых вы можете не догадываться –и делаем это доброжелательно, ну, может, с долей иронии, конечно.

И я думаю –вам имеет смысл читать и понимать то, что пишем мы, потому что это мнение женщин –оно вам может дать дополнительные координаты в ваших суждениях.
Если бы вы казались нам плохим, мы бы и разговаривать с вами не стали)))




Вот именно, что пикаперы взяли эту модель «тупо».
Там надо более гибкие подходы вырабатывать.

Ну и почему это девушкам не нравятся пикаперы?

Некоторые моменты там просто кажутся смешными и примитивными, а вообще я тут подумала, что пикаперов как раз можно использовать для приятного и легкого времяпровождения.

Вы, кстати, не думали никогда, что так, как вас могут использовать для кафе или кино, вас могут использовать и для ceкcа, например? И при этом не факт, что в вас влюблены, ну вы просто нравитесь слегка и всё –и необязательно, что она вообще заинтересована в вас с более серьезными перспективами)))


Лучше найти девушку, которая очень будет нравиться вам –и понравиться ей самому.
А первую попавшуюся –это от безысходности что ли?


17 Янв 2010 16:36

Silja2
"Жуков"

Сообщений: 15/115


Слушайте, забейте вы уже на эти курсы! Между прочим такое "потрогать" - ЧИСТО БАЛЬСКОЕ! Именно за ними такое замечала. ПРавда - С ПЕРВЫХ минут знакомства - это, я вам скажу, чушь. Ну, если у вас нет, конечно, цели найти девушку на ночь. Этими прикосновениями вы можете выяснить, насколько голодна она и насколько вы для нее "сойдете" в качестве средства для утоления голода. Если же вы оба настроены на серьезные отношения (гыы.., щас меня ткнут носом , хорошо, на продолжительные и т.д. и т.п. отношения короче, на любовь), то - лучше не трогайте ее, пока не поймете, что она вам симпатична как человек и вы ей.

ЛЮди - знакомятся потому, что они - должны быть с другими людьми. Человек - существо социальное. В зависимости от того, как обустроена его социальность, с такой целью человек и знакомится. Если у него нет семьи -знакомится с противоположным полом как правило все-таки с прицелом на то, чтобы найти себе партнера. Если - есть семья и В НЕЙ ВСЕ УСТРАИВАЕТ, то - знакомится, чтобы удовлетворить свои потребности в общении, выходящие за рамки семьи.

А кто Вас сказал, что ваша единственная - она в Москве? Знаете, у меня твердое убеждение: когда человека пугают расстояния, значит, он просто ищет быстрого ceкcа.

Слушайте, а Вы-то сами - юный Апполон, что ли? Вам, похоже, топ-модель нужна: чтобы и богатая - сама за себя платила, и красивая, и молодая.

Это Вы считаете, что женщина - это товар.
И пока Вы не избавитесь от своего барского отношения к женщинам, все пикаперские курсы - коту под хвост. Или - лечите свое больное самолюбие.
Есть основания полагать, что Вы - единственный сыночек маменьки-наседки, которая всю жизнь вас хвалила, какой вы умненький и хорошенький, а девушек ваших каждый раз припечатывала "она тебе не пара".


18 Янв 2010 07:53

sv-eti4k-a
"Гексли"

Сообщений: 7/10


нет, ну почему же, я знакомилась на улице... лет ..цать назад, я всёёёёёё помню

18 Янв 2010 15:13

Aurora_Borealis
"Джек"

Сообщений: 63/1890



так может опять экспериментальной работой займемся?)) пойдем на улицу и начнем знакомиться -и сюда отпишемся у кого как получается?))

18 Янв 2010 16:09

Aurora_Borealis
"Джек"

Сообщений: 63/1891


дада, я восхитилась твоим опытом и тоже теперь буду так знакомиться!!))



Меня года два назад подруга попросила пойти с ней на какой-то жуткий попсовый концерт -она поссорилась со своим бойфрендом и ей было грустно идти туда одной. Ну а моя тонкая ранимая душа не выдержала такого количества попсы, и в середине концерта я устроила нытье и уговорила её уйти.

И мы спускаемся такие в темноте по ступенькам с десятого ряда и тут я начинаю падать)))

В голове у меня проносится мысль, что кричать смысла нет, поэтому я падаю молча)))

А на пятом ряду стоит звукорежиссерская установка и там два парня что-то настраивают, стоя в полоборота друг к другу, а падающую меня они, конечно, не видят.

Ну и я приземляюсь прям на колени перед одним из них -и так лицом с размаха ему в область ширинки)))

Ну то есть он был буквально поставлен перед фактом)))

Опускает глаза -а там я на коленях. У него было такое выражение лица.. ну как если бы ему сказали, что теперь он должен жениться)))

Я поднимаю на него глаза -ну типа нипричОм такая -говорю -ой, извините))) быстро собираю у него между ногами то, что в падении вывалилось у меня из сумки -типа там журнал "наука и жизнь", очки, ручки, помада -поднимаюсь и гордо так спускаюсь дальше, почти даже не хромая.

А он все пытался чего-то сказать -типа "эээ..ммм..девушка..хмхм", но почему-то сильно заикался))) Я на выходе ещё обернулась -он так и стоял, глядя мне вслед и, видимо, всё заикался) может и щас ещё заикается.
Жаль, конечно, что я так и не познакомились с ним))


18 Янв 2010 16:33

deepexp
"Робеспьер"

Сообщений: 152/706


Как сказали бы ЧЭ-БСники: напиться из бокала любви и закусить страстью плоти...


Да, социальный такой налог. Направлять его в пользу "неимущих". Типа, если тебя полюбили, ты должен провести вечер с одиноким человеком: ну, там, посмотреть с ним телек, поиграть во что-нибудь.

Кстати, есть неплохой немного фантастический, немного философский, но больше драматический фильм - "Влюблённый Тома". Там у преступниц есть выбор: сидеть в тюрьме или отработать "социальной проституткой". И у людей, которые в силу инвалидности лишены возможности общения, есть право каждый определенный период времени получать за счет государства такую проститутку. Агорафобия (страх открытых пространств, страх перед скоплениями незнакомых людей; из-за чего эти люди не выходят из дома и мало с кем общаются) там тоже считается такой инвалидностью, с выплатой пенсии и т.п. И основным сюжетом показана жизнь агорафоба, его (обреченные) попытки виртуально знакомиться с обычными женщинами, и в том числе общение с такой проституткой... (Фильм собрал кучу премий на фестивалях.)

18 Янв 2010 17:40

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 1138/3655


Авторитетным психологом!
Даже боюсь услышать фамилию - вдруг я ее знаю?
Насиловать (если не хочется показаться закомплексованным динамщиком(-цей)). Или - разбегаться, снова знакомиться, считать до трех... и снова... и снова...
Одно радует - большинство людей оказывается умнее и живее на деле, чем хотят казаться И чихают на все авторитеты, когда чувствуют СВОЕ. Дай Бог.

19 Янв 2010 17:53

Zwezda_Zapada
"Штирлиц"

Сообщений: 20/23

Лана, просто если так рассуждать, как эти психотерапевты, получается следующая оригинальная логика.
А познакомился с Б. Она ему очень понравилась (или он ей, нужное пусть каждый подставит по собственному желанию). Однако вот беда: Б оказался/ась очень сдержанным и недоверчивым человеком, таким вот своего рода гиперинтровертом. Не потому, что он/а закомплексован/а в интимных отношениях, нет, просто человек такой-ему/ей надо проверить свои чувства временем, узнать человека получше, без любви он/а категорически даже целоваться не хочет. Следовательно, А должен спешно бросить Б, даже если в душе чувствует, что Б-его вторая половинка и это решение может сделать его несчастным/ой на всю жизнь, и спешно бежать искать того, кто будет соответствовать полезным рекомендациям, только потому, что какой-то умный дядя/тетя так посоветовали?
Все-таки рекомендации-это рекомендации, а живой человек с его индивидуальностью-это живой человек. Бальзакам, например, насколько я могу сама судить по своему опыту общения с этим ТИМом, действительно нужно гораздо меньше времени, чем базовым логикам, чтобы понять, нравится им человек как мужчина/женщина или нет. Это из той же серии, что и врачебные рекомендации типа "завтрак должен быть плотным, а ужин легким". А если лично в меня, например, с утра ничего, кроме чашки чая, не лезет, зато за ужином мне хочется есть?

19 Янв 2010 20:45

roza_red
"Робеспьер"

Сообщений: 154/2477


вот если бы такой мужчина захотел бы познакомится со мной на улице, я бы не отказалась))))
Как Вам идет этот цвет (я про рубашку)...Не отразим)))))

20 Янв 2010 11:28

Zwezda_Zapada
"Штирлиц"

Сообщений: 21/25

Я лично знакома с двумя замечательными счастливыми супружескими парами, обе недавно справили серебряные свадьбы и живут прекрасно, имеют детей, друг с другом отлично ладят.
Первые супруги, едва успев познакомиться, так друг другу понравились, что в кровать отправились на втором свидании (на первом не повезло-хотели, да родственники дома были). А вот вторые вступили в брак, не имея ровным счетом никакого интимного опыта, за исключением поцелуев, и постель у них случилась только в первую брачную ночь.
И те, и другие живут в браке уже 25 лет и считают, что не ошиблись в выборе второй половины.
Из этого можно сделать вполне естественный вывод, что в отношениях можно полагаться только на свой собственный разум и сердце, а не на советы доброго дяди/тети, пусть даже с психологическим образованием, и самому нести ответственность за свой личный выбор. А что скажет общество? Ах, что же оно скажет? А не проще ли не обращать внимания на все эти общественные стандарты? Про тебя непременно что-нибудь да скажут: то юбка у тебя чересчур длинная, то чересчур короткая. "Коль стану я смотреть на все людские речи-так будет и осла взвалить себе не плечи" (с) Ломоносов

20 Янв 2010 12:24

LenTochka
"Гюго"

Сообщений: 21/634



А я когда с соционикой знакомилась, где-то читала, что интровертные логики долго зреют до романтических отношений и некоторых в постель в прямом смысле слова надо затаскивать, кстати о диадных отношениях Робов и Гюго именно так и написано.
А оказывается до романтических отношений зреют долго, а ceкcом при этом занимаются на 3 свидании.
Одно другому, вообще-то, не противоречит, наверно.
Они ж логики.


20 Янв 2010 13:19

LenTochka
"Гюго"

Сообщений: 21/636



Все правильно, только это уже следующий этап когда познакомитесь


20 Янв 2010 13:47

upuha
"Гюго"

Сообщений: 1/1087



по-моему, фильм совсем не пикапе, а о том, как оказаться с девушкой, которая тебе понравилась! не со всеми девушками на земле, а именно вот с одной единственной. он там даже морду бьет мужику, который использовал метод не по назначению.

кстати, у пикаперов читала одну очень классную статью. принцип таков. ты познакомился с девушкой. слушай ее. вот белый лист(!) перед тобой и вот через ее речь ты ее узнаешь. ее(!). т.е. не накладываешь шаблоны, выученные тобой когда-то. а просто "записываешь" инфо на белый лист бумаги, без анализирования.
когда я читала пикаперов (давно это дело было), то там были и те, кто просто хотел много девушек, но были и те, кто хотел найти свою "половину". и у них были очень хорошие статьи. в них же я прочитала про то, что не нужно подстраиваться под девушку. нужно быть самим собой и тогда ты найдешь своего человечка.
в общем, нормальные они ребята.
а те, кому важно кол-во, а не качество, так они любую теорию под свои замыслы заделают.

20 Янв 2010 13:48

deepexp
"Робеспьер"

Сообщений: 152/714


Мне стало проще и то, и другое.

Кстати, исчезла масса ненужных бесперспективных знакомств. Потому что раньше за неразвитостью иных органов чувств знакомиться приходилось "от ума", по принципу "эта девушка человек хороший, умный, значит, по идее, должна мне понравиться". А сейчас на первом месте непосредственное чувственное восприятие.


А ты тогда падай, когда рядом с мужчиной идешь. И предупреждай его заранее:
- Ой, я падаю!

Чтобы он поймать успел...


20 Янв 2010 14:28

Aurora_Borealis
"Джек"

Сообщений: 63/1908



а я как-то привыкла, что в большом городе с такой инфраструктурой, освещением, транспортом -провожание теряет свою практическую значимость -ну вроде как опасности никакой, когда я возвращаюсь домой одна (ну если только не опасность окружающим случайным прохожим, да), и в общем-то не пыталась оценивать мужчин по этим порывам))
а мой второй муж, помнится, "купил" меня именно этим -на первом свидании поехал зимой, в мороз, хотя было и не так поздно, провожать до подъезда, причем я упиралась и на всю свою ЧЛ вещала ему, что не надо -что я доеду сама и все такое -а он все равно провожал меня -и на первом и потом. Это вот было как-то очень неожиданно приятно -такая забота, и моё сердце не выдержало))
так что какой уж тут пикап) все гораздо проще бывает)

экстрасенсы))) вы б научили что ли знакомиться на улицах)) логикам знаете как с этим сложно? мы и в интернете не умеем))

20 Янв 2010 20:47

Silja2
"Жуков"

Сообщений: 17/141


А чо так сразу сенсоры! Я вот тоже не умею. Да и - отшиваю обычно. Я уж не знаю, как в Москве, а у нас обычно ничего приличного на улице не знакомицо.

20 Янв 2010 21:20

Kryoz
"Дон Кихот"

Сообщений: 32/336



Это всё замечательно, что вы писали в том посте, но скажите вот честно - вы сами насколько часто практикуете "интерактивное" знакомство ?
У меня не получается. Не в том смысле, чтобы завязать разговор, а чтобы заинтересоваться серьезно, влюбиться.
Вы успеваете влюбиться за 5-15 секунд? Поздравляю! А я нет. У меня этот процесс протекает отдельно от реальности и весьма долго - в голове. Осознание чувств приходит слишком поздно. А раз это осознание в момент визуального контакта отсутствует, то зачем знакомиться?
Вот поэтому всякие уличные или клубные знакомства мне мало интересны.

21 Янв 2010 10:04

Kryoz
"Дон Кихот"

Сообщений: 32/344


Протопопова не читал, но любой чел, который хоть немного знакомился с девушкам и поизучал пикап, знает о таком явлении.

Дело не в том, чтобы обязательно вести в ресторан, а в том, что мужчина за всё платить обязан якобы. Об этом исписаны все страницы с начала и по крайней мере по 10-12.

21 Янв 2010 11:19

LenTochka
"Гюго"

Сообщений: 21/651

Я тоже иногда в ресторанчиках кошелек достаю, как правило мужчина говорит, не надо. Обязанной себя не считаю.
Но это не относится к чисто дружеским посиделкам, там естественно плачу сама.
Был у меня один случай года три назад. Познакомилась с мол.человеком в интернете, договорились встретиться в Шоколаднице, я жутко застряла в пробке- опоздала, неудобно. Мне он сразу не понравился- ниче так, но не мое.
Заказала себе скромненько кофе-гляссе. Он как на меня насел и давай мне заказывать, в общем последнее мороженое я умирала, когда доедала.
А в принципе обоим было понятно, что второй встречи не будет. Но мы очень мило пообщались, дело было теплым летним вечером. Тепло распрощались, естественно, он не дал мне заплатить.
В общем, ceкcа он не попросил- динамщик проклятый, до сих пор у меня обида в душе живет!



21 Янв 2010 12:04

Nefertary
"Наполеон"

Сообщений: 247/2565


Скажите, зачем вам ежемесячно столько дам? Не ну правда? Может сначала знакомиться, искать общие интересы или интересно только кушать?

21 Янв 2010 12:41

Kryoz
"Дон Кихот"

Сообщений: 32/354


Это скучно, не спортивно и дороже. Кроме того, после утоления жажды ceкcа может отношений захочется.

Что ж тут не понятного. Вот допустим мы с вами тут познакомились бы как одинокие люди. Решим встретиться. У вас разве не мелькнет мысль о том, что встреча между мужчиной и женщиной приводит к ceкcу?

21 Янв 2010 12:45

sv-eti4k-a
"Гексли"

Сообщений: 7/26



"Антипикап"

Защита от пикаперов

"У пикапера (или по простому - съемщика девушек) особая психология. Он воспринимает всех женщин как средство взятия очередного рекорда и смотрит на вас, как на очередную галочку в своем послужном списке. В качестве инструментов воздействия они используют некоторые несложные психологические трюки и гипертрофированную уверенность.

Один из фокусов - разрыв шаблона. У каждого человека есть поведение, когда он реагирует автоматически, особо не задумываясь. Например, рукопожатие, или же вопрос «Как дела?». И человек сразу же окажется выбит из колеи, если привычную программу поведения нарушить. Пикапер всегда знакомится нестандартно. Это можно назвать чувством юмора, а можно - попыткой вызвать у девушки замешательство.

- Девушка, выходите за меня замуж, а то я… передумаю

- Девушка, не проходите мимо - там мужики еще хуже!

Пикапер если и говорит, то всегда то, что понравится девушке. Очень быстро переходит к телесному контакту (дотронется до плеча, поправит вам волосы, возьмет за руку). Вызывает доверие, которым затем и пользуется. И вскоре исчезает из вашего поля зрения.

И как же защититься от бабника? Можно использовать его же инструменты. Например, на нестандартное знакомство ответить так же нетипично: «А твоя мать все еще бьет тебя?» или «Друг, дай денег на лекарства от сифилиса». А весь его юмор можно убить просьбой: «Расскажи что-нибудь по-настоящему очень-очень смешное». Если он попробует шутить, то можно добавить: «Нет, расскажи, чтобы еще было смешнее». Любые встречные вопросы и фразы необходимо пресечь фразой «Как скучно!»
"




21 Янв 2010 13:16

Aleshka
"Дюма"

Сообщений: 29/2551



Хорошо, давайте в рамках вопрос-ответ))))
Извините, ответ написала, но передумала вешать, т.к. дискуссия далеко ушла...

У меня мысль не мелькнет...
у меня первичное возбуждение осуществляется в мозгу...
для этого мне нужно с Вами поговорить, найти общие точки соприкосновения, общее воспитание, общие интересы и осознать, что Вы мне интересны.
На это нужно несколько больше времени....

Т.е. если бы я Вас давно знала в реале, а тут вдруг бац! и ...свидание... то эээ мысли и не только мысли такие могут возникнуть....

А общаясь с кем-то только в виртуале и отправившись на первое-второе-третье свидание или просто познакомившись на улице - появление подобных мыслей у меня маловероятно...

Это не значит, что я Вас динамлю))))
Это моя брезгливая 3физика )))

21 Янв 2010 13:21

Aurora_Borealis
"Джек"

Сообщений: 63/1915


в шкуре мужчины со средним доходом, вы хотели сказать?))


ну значит такой вот бюджет)) никакой))

и я все равно не понимаю -зачем их вести в ресторан сразу. Сводите их в музей, ну можно в кино -хотя там сложно общаться. На выставку, в парк, на экскурсию, на новогоднюю ёлку -вариантов масса))



я не очень понимаю -почему эта ситуация повторяется из месяца в месяц. Вы пытаетесь познакомиться с девушкой, ну так давно бы уже познакомились и она бы у вас была. А тут ощущение, что у вас желание -крыть полями. Типа по 5 женщин в месяц и чтоб со всеми ceкc и все сами за себя платили)) ну так тоже можно, конечно -это уже ваше дело.


да какая вам разница -кто от вас чего ждет?))) я может тоже от вас жду чего-то -будете оправдывать мои ожидания тоже?) или только после предоплаты?

21 Янв 2010 15:22

Aurora_Borealis
"Джек"

Сообщений: 63/1919

Ну вот а прежде, чем вы приглашаете даму в ресторан/кино -вы же где-то с ней знакомитесь? А где?

Если на улице -то сразу, конечно, сложно сказать, какая она и что там у неё за стереотипы, а если в сети -вы же какое-то время общаетесь -неужели так сложно распознать -динамщица она или нет?

21 Янв 2010 15:53

Niagara
"Гюго"

Сообщений: 34/2579

Хочу высказать свое мнение по поводу первой встречи.
Если ты практически не знаешь человека - познакомились вот-вот....он потом позвонил и приглашает на первое свидание...
Лично я от ресторана откажусь, однозначно.
И дело не в его доходах. Считаю, что приглашение в ресторан, как и дорогие подарки, следует принимать от уже более-менее близкого человека.
А по скольку МакДональс у нас тоже считается рестораном, то я имела ввиду, конечно же, нормальный ресторан с хорошими официантами и живой музыкой.


21 Янв 2010 16:26

deepexp
"Робеспьер"

Сообщений: 152/718


А зачем разбираться? Для гармонии надо просто искать того, с кем ваши "нормы" совпадут.

Поэтому нет смысла бояться обид на первой встрече и пытаться подстроиться под партнера. А то не поймете, подходите вы друг другу на самом деле или это "вежливость" сыграла...


У психологов есть известная притча о пациенте, который жаловался, что все женщины стервы. Ему предложили эксперимент: запустили в зал, где 99 замечательных душевных милых женщин и 1 стерва. И как вы думаете, с кем он познакомился?.. Со стервой! Мораль: люди находят то, на поиск чего подсознательно настроены...

Мои девушки легко ходили в парк. И с этого сайта, и с других.

21 Янв 2010 16:38

Aurora_Borealis
"Джек"

Сообщений: 63/1942



ну вот смотри -мы с тобой ещё не познакомились, а ты уже торгуешься! Пикапер!))

21 Янв 2010 22:54

Basil222
"Бальзак"

Сообщений: 0/9


Зато отвечу я Мне так кажется, что ваши и другие советы бредовы просто потому, что вы не знаете моих проблем. Я ведь очень логичный товарищ. И если я что-то делаю, то это имеет корни в стоящих передо мной задачах и проблемах. Пожалуй, стоило сразу рассказать о моих текущих трудностях, чтобы было ясно откуда растут ноги всех моих действий. Но начну я, уж извините за нудность, со своего прошлого.

Моя основная проблема в том, что я - мягкий интеллигент. По многочисленным отзывам, в реале я куда как более мягкий, чем на форуме. Это способствовало, фактически, всё. И тим (Бальзак), и позиция воли (3-я), и родители (мать - учительница, отец - инженер). Причем отец тоже был Баль, очень интеллегентный и совершенно неконфликтный человек. На поминках все единодушно сказали, что главным его качеством была - честность. А женился он - в 35 лет. Я к сожалению не успел его распросить, как у него было с женщинами. Но поговорил с его лучшим другом, и тот сказал, что наверное моя мать была его первой женщиной. Плюс у меня в семье ceкcуальное было своего рода табу, подобные разговоры никогда не велись и родители дико кривились, когда по телевизору показывали голую грудь или нечто такое. И считалось, что надо всегда вести себя прилично, ведь "что люди подумают!"

Соответственно, я вырос очень застенчивым. Помню, когда в 22 года я увидел на прилавке книгу "Принцип сперматозоида", я минут 10 ходил рядом, не решаясь взять ее в руки. Ну в самом деле, что подумают люди про молодого человека, который читает книгу с таким названием?! О том, чтобы комфортно общаться с понравившейся девушки или, о ужас, дотронуться не только до руки - речи вообще не шло. Наконец, меня еще и угораздило прочитать книжку Пизов "Язык взаимоотношений". А она как раз написана в том духе, что ухаживайте за женщиной, делайте ей хорошо и она выберет именно вас.

И вот я - умный, добрый, хороший и надежный, стал пытаться знакомится с девушками. Чтобы у меня была наконец девушка и этот самый ceкc. Но обнаружилась поразительная вещь. Несмотря на наличие у меня всех тех качеств, о которых женщины пишут в анкетах, оказалось что они все равно предпочитают наглых уверенных парней. Которые делают им больно, и поэтому в них влюбляются ("знаю, что сволочь, но люблю я его!"). А тот, кто не может красиво сделать девушке больно, ей неинтересен. По крайней мере, неинтересен сколько-нибудь симпатичной девушке.
(Было несколько случаев, когда я нравился красивой девушке. Но из-за тормознутости я не сумел ими воспользоваться. И как-то не записал эти успехи на свой счет...)

И это было достаточно неприятное открытие. Ибо все мое воспитание и мои личные ценности были заточены под "делание девушке хорошо". Отец всегда говорил: "учись сынок, будешь хорошим специалистом, станешь хорошо зарабатывать и твоя жизнь удачно сложится". Годам в 25-ти я действительно стал отличным программистом. И это был жесткий удар - оказалось, что программисты, даже отличные, у девушек не котируются. И чем больше я показывал, какой я хороший и правильный, тем лучше девушки ко мне относились.. и тем меньше хотели со мной ceкcа.

Потом были психотерапевт (автор той самой книжки), различные психологические тренинги, рукопашного боя, танцев, пикапа... Ну да хватит его, прошлого. Утомил небось. Но из него вытекает текущая проблема. Она такая:

Со мной охотно общаются как с другом. Это, вы скажете, не проблема. Да. Проблема в том, что через несколько свидания я влюбляюсь. А в меня - нет. И это реально больно. Тем более Балю, которому трудно выразить свои чувства, и потому боль держится сильно и долго.

Вот отсюда и растут
все эти тесты, касания, ceкc на 3-м свидании и прочие проверки. Чтобы понять, что я действительно нравлюсь как мужчина. Кто-то хорошо сказал: "мужчине легче быть женщине никем, чем другом". И очень тяжело вдруг обнаружить, что девушка, с которой я гуляю и которую в мыслях уже вижу своей любимой, считает "мы можем быть только друзьями". И холодно отстраняется от моей попытки ее обнять.

Поэтому да, пикап с его жесткими правилами, отказ платить за женщину и "касательные" проверки сыграли свою значительную положительную роль. Но все равно, несмотря на все эти фишки, попадаются девушки, которые идут ко мне домой просто потому что со мной интересно...

24 Янв 2010 23:51

Aurora_Borealis
"Джек"

Сообщений: 64/2039

чудесная зима в этом году -просто подарок)) самое время знакомиться на улице)

26 Янв 2010 18:17

Aurora_Borealis
"Джек"

Сообщений: 64/2042



то есть ты, Джу, предлагаешь при знакомстве сразу влюбляться -с первых минут?)) я согласна -так всегда лучше))

но сейчас чета не то что на улице -даже в сети особо никто не знакомится) странные люди)

26 Янв 2010 18:36

roza_red
"Робеспьер"

Сообщений: 156/2536


Так-с...Меня в твоем "много" нет)А ася у меня есть. К чему бы это?)))***подозрительно*** Только потому что мы не на улице познакомились?)

26 Янв 2010 21:20

LijaLi
"Штирлиц"

Сообщений: 36/1457



По мне так нет, не тормоз. Мне, чтоб человека узнать несколько лет надо, другое дело, что эти несколько лет мы можем и вместе прожить, а я все разбираться буду . Но я сейчас не совсем об этом. Я про ту ситуацию, когда ты знакомишься с мужчиной (ну, в институте, на работе, у друзей и т.п.) и понимаешь, что хочешь с ним поддерживать отношения (а не просто кувыркнутся пару раз), и видишь, что он тоже хочет. Вот я люблю этот период, когда все неопределенно и все может быть.

26 Янв 2010 21:56

Zaka
"Жуков"

Сообщений: 36/1155


так надо было обыграть
знакомиться, и каждый раз, как в первый раз... прикольно

1 Фев 2010 15:47

Basil222
"Бальзак"

Сообщений: 0/22


Это суровая правда жизни
Вот познакомился я на мамбе с одной девушкой. По фоткам - типичная дюмка: мягкая, округлая но не толстая. И в анкете написано: "веселая, нежная, импульсивная!" Ну, думаю, - точно дюмка!

Забились встретиться с утреца перед работой и немного прогуляться. Встречаю ее - в жизни она еще стройнее и красивее, чем на фотографии. Но беда в том, что она - чистая робка. Смотреть приятно, но толку - морда кирпичом, ноль эмоций, очень закрыта и критично настроена. Никакими "нежностью" и "импульсивностью" там и не пахнет. Хорошо, что гуляли в парке перед моим офисом - проводил на метро а сам работать, работать!



C пикаперско-прикладной точки зрения (т.е. реальной женской психологии) СВИДАНИЕ - это смена обстановки. Некоторые товарищи вообще рекомендуют во время встречи сменить несколько мест (типа - нет, в этом клубе/кафе неинтересно - поехали в другое). Люди лучше всего сближаются, когда видят друг друга в различных ситуациях, особенно эмоционально насыщенных. Поэтому и рекомендуется часто менять окружающую обстановку.

2 Фев 2010 22:05

julyko
"Наполеон"

Сообщений: 91/1302

Познакомилась я с парнем. Не на улице )

Но первый раз увидела его на улице после примерно двухнедельного общения по телефону.

Он был просто страшный . Под 2 метра ростом, огромный с какими-то длинными грязными патлами на голове, в очках и т.п. Я была в шоке откровенно говоря и сбежала через 20 минут встречи под благовидным предлогом ) причем, только потом поняла, что именно сбежала )))

а потом пригласила его к себе домой в гости )

Очень долго привыкала к его внешности ), но он настолько притягивал к себе как человек, у меня просто крышу рвало на мелкие куски ))), в глазах темнело рядом с ним )

и "свидание" было наверное десятым, если не пятнадцатым ))), но оно было, причем по моей же инициативе ) и не одно )

3 Фев 2010 07:00

deepexp
"Робеспьер"

Сообщений: 152/755


Не горюй, старушка, у меня та же форма склероза.


М-м... Познакомиться на улице с девушкой в скафандре - моя тайная мечта.


Внешний вид - это сенсорика, детали...

А стиль - это общий образ, концепция, идея. Т.е. это ближе к интуиции.


У Дюмашек невозможно. А у Напок или Гамок - запросто.


Может, ты просто хочешь, чтобы мужчины тебя любили за твой умище, а не за внешность. И поэтому не видишь смысла одеваться как конфетка.

Кстати, только что качал для знакомой фильм "Цена молока". У него в аннотации есть такая фраза:


3 Фев 2010 21:03

Basil222
"Бальзак"

Сообщений: 0/29


Потому что главное, для чего женщина нужна мужчине - это душевная поддержка. Без этики ее организовать затруднительно, IMHO. У меня когда отец умер, многие приходили выразить соболезнования. И разница от общения с этиками и логиками была, мягко говоря, драматической.


Я вот еще историю вам расскажу. Об альтруизме. Познакомился недавно с девушкой (в метро, но не суть). Предложил встретиться, а она говорит - уезжаю завтра, а сможешь меня встретить с Курского вокзала как вернусь? Я прикинул - по времени подходяще, и согласился.

А потом подумал - а что я буду тащиться рядом с ней в метро, да еще с чемоданом небось, и не поговорить толком? Возьму-ка я машину, обратно поедем как белые люди, нормально пообщаемся под хорошую музыку. В итоге встретил ее с вокзала и в ходе "свидания" довез до дома. А девушка понравилась. Поэтому очень надеюсь, что она не восприняла этот ход за доброту и желание ей угодить.

3 Фев 2010 23:23

julyko
"Наполеон"

Сообщений: 91/1314

Ходили сегодня в музей ))) камнерезного искусства )

я вдруг поняла, как мне нравится ходить в музеи ))

а там парень был, такой симпатишный ) странно, что он забрел в тот музей да еще с такого ранья )

так он все ходил за нами по всем залам ) все ближе и ближе и совсем близко ))) и когда стали уходить, так он пораньше вышел и ждал, бедняга, нас у выхода из музея ))

а мы выскочили и как раз наш автобус подходит )) прыгнули в него и укатили...эх... дура я )))

вот еду в автобусе и думаю - почему так? почему не познакомилась?

и понимаю, что не могу я так на пустом месте. мне какой-то повод нужен все равно, предлог. ну хотя бы сумку уронить, а он бы поднял и все такое ))), чтобы хоть в глаза посмотреть )))

а так просто - нелепо как-то ) да еще 4 воля эта ) все ждет чужой инициативы )))

а ведь понимаю я, что так на параллельных прямых можно и всю жисть проходить )

вот вам и напка ))))

6 Фев 2010 10:14

Aurora_Borealis
"Джек"

Сообщений: 64/2157



А прикинь, в каком я работаю бальзачьем институте?)) ну там, правда, и другие логико-интуиты попадаются изредка)) тут и на улицу не надо выходить, чтоб познакомиться)) правда вот с этиками у нас напряженка, приходится всё самой))

6 Фев 2010 20:36

deepexp
"Робеспьер"

Сообщений: 152/766


А то, что у вас общие интересы (один и тот же музей посетили), - это не предлог разве?

Кстати, если там витрины стеклянные и стоят посреди зала, то можно сквозь витрину друг на друга глазеть. Типа на экспонат смотрите...

Эх, Напки, всему-то вас учить надо, как знакомиться с людьми...



Эх, если б я знал, где ее брать... С энергией у интровертов как-то напряг...


А какое?


У экспериментальной версии точность невысокая.

(Но достаточная, чтобы убедиться в неслучайности результатов. То есть, я подтверждаю, что типирование методом частотного анализа текстов - несмотря на его примитивность - имеет право на существование.)

Часто ошибается на одну дихотомию или в зеркальщиков попадает. (Это всё понятно, ведь у "смежных" типов схожий лексикон.) Так что ты Бальзак пока.

А Luano - Робочка.

6 Фев 2010 20:57

MAXXXX
"Максим"

Сообщений: 37/95


По теме:

Идёт программист, видит красивую девушку.
- Девушка, у Вас э-майл есть?
- Нет.
- Жаль. А то бы познакомились…




11 Фев 2010 12:39

Silja2
"Жуков"

Сообщений: 59/299


Он же Баль! У него - предчувствие!
У меня есть стих моего Бальзака, который он написал, когда познакомился со своей будущей женой. Так и называется "Предчувствие".
Главное, Вася, не бойся влюбиться. Любовь - хоть она и по болевой иногда вдаривает, но без нее - никуда.

12 Фев 2010 15:38

lillka
"Жуков"

Сообщений: 0/37

Почему Вы Василия по косточкам разбираете?
Хватит! я протестую! Он больше явно сюда не придет,а если придет побоится говорить откровенно.
Тут прозвучала мысль о том, стоил ли женщине или не стоит давать шанс мужчине?! даже если она знает, что он точно герой не её романа!
Мое мнение - стоит! вернее даже не давать повод, а просто не красть у него уверенность в себе и то, что он В ПРЫНЦЫПЕ тебе нравиться. Почему бы легче не относится к этому. Все мы так или иначе крутимся среди противоположного пола. Бедные мужчины и так боятся подойти познакомиться, если точно не уверенны,то их не отвергнут! Как там в песне Розенбаума - в короля превратится шут, если он любим!
ПОчему мужчины перестали делать большие хорошие глупости, лазить в окна к любимым женщинам(с)Что времена не те? кризис? так давайте же уже переживать его вместе и неотвергать друг друга, отмахиваясь рутинными проблемами))) они будут всегда,всегда будет хотется любви, внимания - так зачем себя этого лишать! Мы женщины не должны боятся знакомств на улице))) (ну пьяных личностей и подозрительных - это явно не касается)Может именно сейчас в такие неспокойные времена нам так не хватает теплой вечной романтики

22 Фев 2010 18:10

La_noche_veraniega
"Гексли"

Сообщений: 0/113

///Бедные мужчины и так боятся подойти познакомиться, если точно не уверенны,то их не отвергнут! ///

Хорошо , что не все такие пугливые

22 Фев 2010 18:36

Katazuburi
"Гексли"

Сообщений: 0/3

я всегда даю людям шанс со мной познакомиться..
а улица - это одно из немногих мест, где меня можно выловить-увидеть...ибо основное время занято работой..а на работе я стараюсь интимных отношений не заводить...
жаль, что этим шансом так мало пользуются)))
даже если и знакомятся. то часто, чтоб "себя показать", а не "меня посмотреть"...
а часто - и показать-то нечего...хотя я зачастую выделяю людям больше времени, чем нужно бы...т.е. мои подруги - таких "отшивают" после 10 минут разговора...
я же - всегда смотрю, в первую очередь, на ПОТЕНЦИАЛ человека, который он, может, и развивать не хочет...
но я-то его вижу...
когда я уже окончательно убеждаюсь, что потери МОЕГО времени переросли все лимиты - смываюсь...

10 Мар 2010 18:16

Sherka
"Бальзак"

Сообщений: 1/3

Легко! Если человек уверен в том,что действительно хочет познакомиться... И сможет адекватно изложить цель знакомства! Любую цель! Ответ - просто так- не покатит!

28 Мар 2010 13:49

julyko
"Наполеон"

Сообщений: 144/1872

Много раз задавала себе вопрос, почему я никогда не знакомилась на улице.

тупо как-то без темы к человеку подходить ))), вот если вдруг что-то столкнет, случайность какая-то, зонтик там уроненый или еще что, то тогда - легко, если захочу конечно )

а просто так на улице подходить - зачем?

3 Апр 2010 16:36

Silja2
"Жуков"

Сообщений: 82/577


нет, главное - как? Что, спрашивать "можно с вами, мол. чел. познакомиться?"

3 Апр 2010 18:20

LenTochka
"Наполеон"

Сообщений: 24/843



Со мной недавно так молодой человек в самолете знакомился.
Вы, говорит, магией не занимаетесь?
Меня Ваши глаза зеленые привораживают.
Я так смеялась)))


4 Апр 2010 10:19

Silja2
"Жуков"

Сообщений: 85/586


Убей меня ап стену - ни за что не скажу. Ты чо!!!

Понимаешь, чужие иногда становятся своими. Было несколько раз, что меня чем-то цеплял случайно увиденный на улице персонаж. И даже было такое, что я его потом видела не раз. Я просто верю, что тот, кто мне понравился, где-то мне потом встретится. Ну, а если не встретится, значит, не судьба. И в том случае, если я не буду с ним знакомиться, меня не будет волновать тот факт, что он не мой.

4 Апр 2010 20:20

Jizhachok
"Бальзак"

Сообщений: 31/79


Можно где-то так, но наоборот (повторю этот диалог):
- Девушка, Вы не уделите несколько минут внимания?
- Вы... по поводу религии?
- Боже упаси!
- Гербалайф какой-то?
- Да нет! Я познакомиться хотел!..

6 Апр 2010 00:08

LenTochka
"Наполеон"

Сообщений: 24/855



Причем знакомиться при этом совершенно не обязательно


7 Апр 2010 14:42

Amaterasu
"Есенин"

Сообщений: 3/712

[quote author=Zzzaratustra link=587----1211005061.html#1211005061 date=8 Апр 2010 05:55] Проходил мимо, зацепился глазом за слово. Брякнул навеяную скукой мысль. А общечеловеческих ценностей нет (эт как бы очевидно если выглянуть в окно) потому что ценности относительны.


Ну-у, собственно, как и девушки, с которыми можно познакомиться на улице Видиш дэвушька? А ее нет


8 Апр 2010 06:39

Basil222
"Бальзак"

Сообщений: 0/75


Чисто по тактике. Как знакомиться? Начинать просто общаться. На какие темы? Естественно, на те, которые вам интересны или важны. И сразу все понятно: комфортно вам общаться с этим человеком или нет. По опыту, люди (в метро, например) достаточно охотно вовлекаются в разговор, особенно если сам доброжелателен и активен.

И еще один тактический прием. Важно не брать телефон, а сразу назначать встречу. Если ты видишь, что тебе с этим человеком интересно сходить в парк, в кино там или куда еще - так прямо и предлагаешь. Если человек соглашается, то обменяться телефонами - простая формальность!! А если он отказывается, то нафига тебе его телефон?

13 Апр 2010 01:21

deepexp
"Робеспьер"

Сообщений: 152/880


Люди ничего не делают просто так. Поэтому по их внешнему виду и поступкам понять их интересы очень легко. Используй для этого логику (хорошо бы еще и интуицию, она ведь у Жуковых немного имеется). Например, если человек что-то фотографирует, значит ему интересна тема фотографии. Это либо его хобби, либо его работа. Фотки он наверное где-то выкладывает. Он известен или нет. Он мог бы подсказать, как сделать твоим мобильником наиболее качественную фотку фонтана. Ему наверное интересно пофоткать еще какие-нибудь красивые объекты, если ты подскажешь, где такие поблизости видела и выразишь готовность его туда проводить...

Пример вопроса:
- Ой, какой большой у вас фотоаппарат... Наверное, красивые фотографии получаются?


Это можно спрашивать у человека с книгой. Можно его также спросить, есть ли, по его мнению, в библиотеках хорошие книги или это только в магазинах. Где он сам берет книги. И что он вообще читает (вот это самый уже главный вопрос, переводящий разговор на личные темы).

Пример фразы:
- В наше время так непривычно видеть молодых людей с книгой... Я только в метро таких вижу, но они скорее всего не в счет. Мне кажется, они читают просто чтобы убить время. А вы как думаете?


Ну, раз тебе не по нутру роль "откровенной мишени", значит, остается тебе роль быть "стрелком". Надеюсь, ты усвоила вышеописанные примеры активного логического подхода к людям. Так что вперед. И помни, что бояться там нечего: большинство мужчин не умеют знакомиться на улице и мечтают о том, чтобы девушки сами к ним подходили; они будут рады появлению такой симпатичной девушки в их жизни...

И давай уже закончим теоретический курс и перейдем к реал-тренингу? Давай ты каждую неделю будешь делать минимум 1 (максимум неограничен) попытку познакомиться с незнакомыми приглянувшимися тебе мужчинами, а потом сюда писать, как всё прошло. А мы, если что, подкорректируем твое поведение. Польза для тебя в том, что так ты быстро всему научишься. (Плюс гарантированный адреналин и новое развлечение в твоей жизни. ) Заряжай ружье, стрельба по живым мишеням начинается со следующей недели, и пусть ни один симпатяга не уйдет без дырки в сердце и грёз о тебе.

17 Апр 2010 13:29

Samaya_chastlivaya
"Наполеон"

Сообщений: 0/70

С паренем с которым мы впоследствии 6 лет провстречались познакомились именно на улице.
Он подвёз меня мин 15 поболтали в дороге , попрощались даже не узнав имени друг друга ,а через пару месяцев он меня нашёл. Вообще смешно это всё было. Приехал ко мне домой представился и предложил встречаться ,я растерялась говорю мне подумать надо , он а что тут думать я ж тебе не замуж предлагаю ... Мда , замуж так и не предложил ..Гад..

18 Янв 2011 14:25

olganorxx
"Наполеон"

Сообщений: 13/922


Совет отличный.
Я сама много болтаю и общаюсь в общественных местах.У меня потребность в общении сильная. Люди с большим удовольствием идут на контакт.
Познакомиться таким образом просто. Лёгкий разговор и человек быстро расслабляется.
Контактный телефон можно взять всегда.

19 Янв 2011 22:38

DzenChudo
"Дон Кихот"

Сообщений: 14/200

со знакомствами на улице одна проблема - вот подходит чувак, интуиция говорит - всё клёво, не маньяк и не придурок, можно не убегать и в морду не бить... чувак, конечно, пытается как-то завязать разговор, что-нибудь этакое сказать, чтобы зацепить... а ты смотришь и понимаешь - ну клёвый, ну можно что-то ответить, он обрадуется, наверное, но нафиг он тебе не сдался, не твой типаж совсем, если подружиться - можно, но он ведь не за дружбой пришёл. и чего его зря обнадёживать, у хорошего человека время отнимать... уфф.)) сложно.))
а ещё сложно, когда думаешь - он в общем ничего - но его же надо узнать хоть немного, начать доверять и т.п. и вот он приглашает тебя куда-нибудь, а если дурак - ещё и кошельком потрясёт, пошли, мол, в дорогое клёвое место, я тебя веду. а какова вероятность, что у него в голове план "встретил - познакомился - ресторан - кровать"? согласишься с ним посидеть, а потом поймёшь, что не хочешь его, или не уверена, или могла бы, но вот прямо сейчас не знаешь точно - и что? обламывать его? а он уже деньги потратил. получается, нагло воспользовалась. он же потом будет вспоминать тебя плохими словами и думать всякие глупости.
вот бы люди знакомились по принципу "привет, я вася, ты клёвая, пошли играть в снежки и общаться" - и в таком подходе куда больше простор для манёвров.)

23 Янв 2011 15:35

Emilija
"Наполеон"

Сообщений: 1/6


DzenChudo, у вас колоссальная просто подмена понятий.

Видите ли, женщина, которая после диалога на улице :Привет, я Вася - А я Дуся - соглашается идти в ресторан, а тем более дорогой, как бы совершенно изначально мммммм.... готова ответить по полной. Надеюсь, я достаточно изящно выразилась..

Не ходят приличные девушки в ресторан с незнакомцами с улицы, и дело тут, кстати, не в моей старомодности.

У меня есть подруга, которая 3 (три!!) раза в ресторане со счетом оставалась, при этом знакомилась отнюдь не на улице, хотя знакомство было шапочное, и люди были "как бы со стороны". Второй из этих 3 раз я лично неслась по ночной столице с деньгами, выкупать ее оттуда.

С тех пор она как слышит слово "ресторан" (ну вот три раза ей понадобилось для выработки условного рефлекса) от мужика, с которым она встречается меньше двух месяцев, она от него в ужасе сваливает.


24 Янв 2011 20:52

DzenChudo
"Дон Кихот"

Сообщений: 14/207



*чешет репу* ок. на улице зима, вы познакомились - на улице, на концерте, да где угодно - с неким милым существом, существо зовёт вас в какое-нибудь дорогое заведение чтобы "пообщаться". вот что? что?
вариант раз - "чувак, а давай-ка мы лучше пойдём в кофейню на Арбате и не будем церемониться, а то у меня от этого башка болит и ложку с вилкой я держу неправильно".)) офигенный вариант. с одним исключением - если чувак не альфиец - его может отпугнуть, хотя потом окажется, что он клёвый, просто привык к другим вещам.
вариант два - он действительно пригласил пообщаться. всё клёво. там он может оказаться интересным, не интересным, да каким угодно.
вариант три... не всегда получается верить в человечество. люди считают, что девушка согласилась с ним погулять - значит, она хочет его, и элементарные вещи типа необходимости доверия им почему-то в голову не приходят.
не всегда можно распознать своего - того, кто точно поймёт, примет и у кого нет общепринятого варианта действий.)
в этом бида знакомств на улице.)) - фиг распознаешь, кто здесь свой. а нарываться на конфликты и негатив не хочется совсем.
приличность... к чёрту приличность.)) ceкc на первом свидании это тоже неприлично. однако иногда из этого вырастают два года отношений.)


24 Янв 2011 21:26

Emilija
"Наполеон"

Сообщений: 1/8

в описываемой ситуации мне, кроме себя, винить, увы некого. Именно что на первой встрече повела себя несколько (в рамках) легкомысленно. Чем дала, очевидно, повод.

С тех пор стала умнее, поводов больше не даю.

А "проверить" " серьезность написавшего письмо" легче всего именно тем способом, что за ним в первые 5 минут знакомства никуда не волочься. Ни в какие рестораны, и ни в какие погулялки по темным закоулкам. Оставить контакты, взять его. Если мужчина реально заинтересован, он асфальт носом пропашет, без помощи рук.

И позвонит на другой день, и пригласит там куда-нибудь, или просто общение пойдет.

Только чисто из многолетнего опыта хождений по самым разным мероприятиям, презентациям, и вручениям премий "самая лохматая коза года", и тп, 99% джентльменов, подваливших познакомиться-пообщаться-вотпрямщяз пригласить - не перезвонили никогда. Делайте выводы.

Обратные варианты тоже были. Что увидел, постеснялся подойти, потом на связь выходил Бог знает по какой цепочке. Но таких вариантов в моей буйной биографии было всего 2. Справедливости ради.

25 Янв 2011 00:36

Kryoz
"Дон Кихот"

Сообщений: 47/507



У меня проблемы нет, начнем с этого и будем дальше отталкиваться Я просто выработал систему и она работала исправно. Никаких обид не возникало. Проблемы выбора тоже не было. Я был последователен. На неделю 2-3 встречи назначил, посмотрел, оценил. Если не понравился никто - следующая тройка. И это НОРМАЛЬНО. Так поступают точно и женщины.
Через инет я и знакомился преимущественно. Но в любом случае встреча решает всё. А трепаться неделями или месяцами в инете или по телефону - удел юношей с бурной фантазией и с никчёмной решимостью.


Дык заработывают действительно и не мало, побольше некоторых мужчин. Всё дело в целеустремленности.
Вообще надо прояснить ситуацию : сейчас ты говоришь о каком этапе? Первое свидание или устоявшиеся отношения? Если первое - так никто никому ничего не должен. И если я замечал интерес к моему кошельку - я нарочно демонстрировал, что я неимущий, говорил что-нибудь из разряда "я слесарь".
Если говорить об устоявшихся отношениях - конечно мне не жалко денег на подарки. А с какого перепугу я должен одаривать человека, которого вижу первый раз в жизни и скорее всего последний?

25 Янв 2011 13:54

Kryoz
"Дон Кихот"

Сообщений: 47/508

В общем-то действительно , если девушка очень понравилась, то можно и заплатить за неё, выпендриться.
Однако, замечу, что на моей памяти большинство за кого когда-то платил, больше на свидания не соглашались
Мне вспомнился вообще один вопиющий случай, когда я был вьюношей. Познакомились в инете, встретились. Но оказалось, что она замужем и встретилась просто так поболтать. Однако, когда пришла пора расплачиваться за счёт в кафе она даже и не подумала достать кошелек. Это что? Больше мы с ней не встречались.
Я сейчас живу уже 2 года вместе с девушкой. А платили мы всегда каждый сам за себя или по очереди друг друга угощали, пока не съехались и не объединили бюджеты. Это справедливо и логично.

26 Янв 2011 06:29

Kryoz
"Дон Кихот"

Сообщений: 47/509

Это всё оправдания и домыслы. Цели у меня были указаны однозначные. Тогда еще этого "Идеала" не было знакомился в другом месте.
Я вижу всё куда прозаичнее. Девчонке было скучно, муж работает. Захотела развеяться, выговориться кому-нибудь. А может и любовника завести. Но только об этом ничего не рассказала естественно. Меня тупо использовали как "подружку" да еще и за мой счёт покушали. Наглость, однако. но конечно же во всём виноват я. Надо было сразу посылать нафиг.

26 Янв 2011 11:20

BiJou
"Достоевский"

Сообщений: 913/5880



Ну, конечно, от пола никуда не денешься, но бывают всё-таки ситуации, когда он более важен, а бывают - когда менее. И подчеркнуто демонстрировать половые особенности в отдельных ситуациях неуместно. На работе, например. А также, я считаю, в ситуации первого знакомства, если оно заключается в том, чтобы поверхностно оценить человека и решить, нужно ли продолжать общение.
Я считаю, что равенство в этом случае даёт необходимую свободу выбора. Стереотип "мужчина всегда платит за женщину" - по умолчанию окрашивает ситуацию эpoтически. Не в том смысле, что "кто кормит, тот и танцует", а в том смысле, что это свидание и он ухаживает. И подразумевается, что единственный способ общения мужчины и женщины - это ухаживание, других нет. А если, блин, я не хочу, чтобы за мной ухаживал этот зануда?! Я его первый раз вижу и у меня что-то желания к нему не проснулось ))) И флиртовать никакой потребности нет. Всё равно надо сидеть и терпеть, потому что ситуация уже окрашена определенным образом. А потом просто считать свидание неудавшимся и больше не общаться. Остаётся неприятный оcaдoк неудачного свидания, а не спокойный вывод: ну, посмотрели друг на друга, занятно, но сближаться будем вряд ли. А если такого стереотипа нет - я просто расплачиваюсь за свой кофе и говорю: спасибо за общение, интересно было познакомиться. Я познакомилась с новым человеком и всё.

Не всегда, конечно. Иногда деньги - это просто деньги. Ресурсы, или возможности.
Но архетип денег как власти тем не менее есть.


26 Янв 2011 11:42

BiJou
"Достоевский"

Сообщений: 913/5883



Не знаю ))) У меня ничего по функциям не идёт, я воспринимаю мир целостно ))




А я не понимаю, что непонятного. С любым человеком дистанция, как правило, сближается постепенно. Познакомились, распрощались. Потом мужчина подумал: а она мне понравилась, интересная. Не зря я на этом дурацком сайте зависал. И женщина, допустим, подумала примерно то же. И мужчина звонит или пишет и предлагает: давай продолжим наше общение, ты не против? Сходим в кино и в ресторан, я приглашаю. Вот это - уже свидание.
Самый примитивный и типичный случай, что здесь не так-то?

26 Янв 2011 12:08

Niagara
"Гюго"

Сообщений: 96/6222



Не менее романтично, чем мое описание выше.
За мной должок. Тоже рассказик небольшой.
Меня познакомили знакомые с целью отвезти в другой город за покупкой, которая мне была нужна. Всего-то 25 км и вечером, почти что на ночь глядя. Я шла на встречу с твердым намерением извиниться и сказать, что не могу воспользоваться такой добротой, не могу напрягать совершенно незнакомого человека, и т.д. и т.п. ..... Ну там было все: и страх и неуверенность - с ребятами было шапошное знакомство, а тут еще какой-то там брат.... Ну нафиг, такие приключения, да еще в чужой стране!
Когда пришла на место встречи, нас с ним разделяло пять шагов и пять секунд.... С каждым моим шагом уверенность в своем решении отказаться от поездки пропадала.... Чем больше шагов - тем меньше уверености. А когда он пожал мою протянутую руку, я была готова ехать с ним не только в другой город, я была готова идти с ним хоть на край света, лишь бы он ее не отпускал....

26 Янв 2011 15:08

karapumba
"Джек"

Сообщений: 0/11

к знакомству на улице отношусь, как к вполне заурядному, КПД у него выше чем при знакомстве через инет значительно, но ниже чем при знакомстве где нибудь на учебе или работе, т.е. ТАМ где у тебя есть возможность понаблюдать за партнером

9 Окт 2011 13:08
Знакомства (Главная) Справка Отзывы Истории знакомств Соционика Форум Партнерам Баннеры Администратор

© 2000-2017 Your-Ideal.com. Администратор